کتاب حمایت ناسالم: غلبه بر هم‌وابستگی، ناتوانمندسازی و سخاوتمندی ناکارآمد

کتاب حمایت ناسالم به تفاوت میان کمک کردن مفید و حمایت آسیب‌زا می‌پردازد. این اثر نشان می‌دهد که چگونه نیت‌های خوب، اگر با آگاهی و مرزگذاری‌های سالم همراه نباشند، می‌توانند به هم‌وابستگی، فرسودگی و ادامه یافتن مشکلات منجر شوند. شان مگان برن در این اثر با نگاهی روان‌شناختی، ریشه‌های این رفتارها را بررسی می‌کند و به خواننده می‌آموزد چگونه شیوه‌ای سالم‌تر، آگاهانه‌تر و مؤثرتر برای کمک کردن و مراقبت از دیگران انتخاب کند.

درباره‌ی کتاب حمایت ناسالم

آیا تا به حال برایتان پیش آمده که با وجود خستگی مفرط جسمی و روحی، باز هم نتوانید دست رد به سینه‌ی کسی بزنید؟ شاید شما همان کسی هستید که همه برای حل مشکلاتشان به او پناه می‌آورند، اما در نهایت، خودتان با کوهی از اضطراب و احساس گناه تنها می‌مانید. کتاب حمایت ناسالم (Unhealthy Helping) اثر شان مگان برن (Shawn Meghan Burn)، درست برای همین لحظات نوشته شده است که نیت خیر ما، ناخواسته به ابزاری برای آسیب زدن به خودمان و دیگران تبدیل می‌شود.

شان مگان برن در کتاب حمایت ناسالم به تفاوت میان مهربانی سالم و حمایت آسیب‌زا می‌پردازد. او با استفاده از تجربه‌های واقعی از جمله داستان دانشجویش «ارین» که سال‌ها درگیر مراقبت فرسایشی از پدرش بود نشان می‌دهد چگونه الگوهای وابستگی ناسالم و رفتارهایی که ناخواسته مشکل دیگران را تداوم می‌دهند، به‌تدریج در خانواده‌ها و روابط عاطفی شکل می‌گیرند. نویسنده توضیح می‌دهد که ریشه‌ی این رفتارها فقط خوبی بیش از حد نیست و در واقع ریشه در باورهای عمیق درباره‌ی ارزش‌های شخصی، ترس‌های شکل‌گرفته در کودکی و فشارهای فرهنگی دارد.

رویکرد روان‌شناختی برای اصلاح الگوهای حمایتی

کتاب حمایت ناسالم شان مگان برن راهنمایی کاربردی است که از لنزهای مختلف روان‌شناختی، از جمله رویکرد درمان شناختی‌رفتاری (CBT) و روان‌کاوی استفاده می‌کند تا بتوانیم در الگوهای ذهنی‌مان را بازنگری کنیم. یکی از نقاط قوت کتاب، ارائه‌ی ابزارهایی برای تغییر است. شان به خواننده یاد می‌دهد که چگونه بدون احساس گناه، مرزهای سالمی تعیین کند و مسئولیت‌های بیش از حد را کنار بگذارد. او به ما می‌آموزد که حمایت کردن به معنای فراهم کردن فضایی است که در آن، طرف مقابل نیز فرصت رشد، آزادی و استقلال کافی را داشته باشد.

در بخش‌های مختلف کتاب، شان مگان برن با طرح پرسش‌ها و مثال‌های قابل‌تامل به شما کمک می‌کند الگوهای رفتاری خود را بهتر بشناسید و رابطه‌ی خود با کمک کردن، مسئولیت‌پذیری و نیازهای شخصی را از زاویه‌ای تازه بررسی کنید. با مطالعه‌ی کتاب حمایت ناسالم ترجمه فرخنده پورسیاه، یاد می‌گیرید چگونه بخشنده‌ای سالم باشید؛ بخشنده‌ای که با سرریز مهربانی‌اش به دیگران یاری می‌رساند و همزمان مراقب حفظ سلامت و ظرفیت‌های درونی خویش نیز هست.

خرید کتاب حمایت ناسالم انتشارات سیوان برای کسانی که احساس می‌کنند در چرخه‌ی روابط فرسایشی گیر افتاده‌اند، انتخابی مهم و تاثیرگذار محسوب می‌شود. این کتاب دعوتی است برای بازگشت به خود و فرصتی برای اینکه بفهمیم کمک کردن واقعی، نیازمند ایجاد تعادلی است که سلامت روان ما را حفظ کند و در عین حال به رشد و استقلال اطرافیانمان یاری برساند.

کتاب حمایت ناسالم برای شما مناسب است اگر

• اغلب احساس می‌کنید مسئول حل مشکلات دیگران هستید.
• کمک کردن به دیگران باعث خستگی، فرسودگی یا نادیده گرفتن نیازهای خودتان شده است.
• در روابط‌تان به سختی «نه» می‌گویید و از تعیین مرزهای شخصی احساس گناه می‌کنید.
• درگیر روابط و وابستگی‌های ناسالم یا حمایت‌های بیش از حد از اطرافیان هستید.
• می‌خواهید یاد بگیرید چگونه به دیگران کمک کنید، بدون اینکه به خودتان یا روابط‌تان آسیب بزنید.
• کمک‌های نادرست دیگران به شما آسیب زده و می‌خواهید شکل سالم‌تری از رابطه و حمایت را تجربه کنید.
• می‌خواهید در رابطه با الگوهای هم‌وابستگی بیشتر بدانید تا از آسیب‌های آن دور بمانید.

در بخشی از کتاب حمایت ناسالم: غلبه بر هم‌وابستگی، ناتوانمندسازی و سخاوتمندی ناکارآمد می‌خوانیم

بررسی کمک و سخاوتمندی ناسالم از دریچه دیدگاه شناخت-رفتاری در این فصل موردتوجه قرار می‌گیرد. امروزه، درمان شناخت-رفتاری یکی از محبوب‌ترین و مؤثرترین مدل‌های درمانی روان‌شناختی موجود است و اغلب با روان‌شناس آلبرت الیس و روانپزشکان دیوید برنز و آرون بک همراه است. این مدل بر این اصل استوار است که بسیاری از رفتارهای مشکل‌دار از افکار و باورهای معیوب ناشی می‌شوند که احساسات و رفتار ما را شکل می‌دهند. تکنیک‌های درمان شناخت-رفتاری (TBC) برای پرداختن به ریشه‌های روانی کمک و سخاوتمندی ناسالم مفید هستند.

در درمان شناخت-رفتاری، خودگویی کلید دستیابی به احساسات و اعمال و رفتار شماست. واگویه همان چیزی است که تصور می‌کنید می‌شنوید و آنچه که شما به خودتان می‌گویید. بسیاری از اشخاص که زمینه را برای کمک ناسالم مستعد می‌کنند یا وقتی که فردی را در حال تلاش می‌بینند، اقدام به نجات می‌کنند، مدام به خود می‌گویند: "من باید مسئولیت کمک به این شخص را بپذیرم وگرنه من آدم، پدر و مادر، دوست، خواهر و برادر، مدیر یا همکار بدی هستم، "یا "اگر سخاوتمندی به خرج ندهم، طرف مقابل از دست من عصبانی می‌شود و مرا طرد می‌کند و من نمی‌توانم تحمل کنم. " نکتهٔ مهم اینجاست که این افکار مبالغه‌آمیز اغلب مقدمهٔ کمک و سخاوتمندی ناسالم هستند.

موقعیتی را تصور کنید. شما فکر می‌کنید طرف مقابل در این موقعیت با فاجعه روبه‌رو می‌شود مگر اینکه شما به او کنید. در مورد موقعیت او احساس ناراحتی می‌کنید و از فکر کمک نکردن احساس گناه می‌کنید؛ بنابراین، وظیفهٔ خود می‌دانید که طرف مقابلتان را نجات دهید.