بله
آندری ندلکو در کتاب وابستگی ممنوع، از راه‌حل‌های مناسب برای به‌دست‌آوردن قدرت «نه» گفتن خواهد گفت. این روان‌شناس خوش‌سابقه، با استفاده از رویکرد درمان شناختی رفتاری، به خوانندگان خود کمک می‌کند تا الگوهای رفتاری ناصحیح را در روابط عاطفی خود بازشناسی کنند؛ از اثرات منفی و نتایج مخرب وابستگی آگاهی یابند و با استفاده از مجموعه تمرین و تکینک‌های مفید این کتاب، روابط خود را به سمت الگوهای رفتاری صحیح و سالم هدایت کنند.
درباره‌‌ی کتاب وابستگی ممنوع
تا حالا احساس کرده‌اید که تمام تلاش و انرژی روزانه‌ی شما در راستای راضی و خوشنود کردن اطرافیانتان خرج می‌شود؟ یا آن که برایتان پیش آمده وابستگی خود را به روابط عاطفیتان مثل زنجیر محکمی بدانید که گویی هیچ راهی برای خلاصی از آن وجود ندارد؟ اصلاً اگر قرار باشد به مهارت «نه» گفتن در برابر خواسته‌های نامطلوب نمره‌ای بدهید، امتیاز خود را قابل‌قبول می‌دانید؟ کتاب وابستگی ممنوع (Codependent No More) نوشته‌ی دکتر آندری ندلکو (Andrei Nedelcu)، کلید آگاهی و غلبه‌ی شما بر وابستگی مسموم و ورود به دروازه‌های آزادی و استقلال اندیشه و عملکرد است.
این‌روزها، افراد بسیاری از اثرات هم‌وابستگی مخرب در روابط خود رنج می‌برند. آن‌ها سال‌های عمرشان را در روابط مختلف با الگوهای رفتاری ناسالم و تکرارشوند خرج می‌کنند اما شاید حتی به‌درستی نمی‌دانند علت ناراحتی، سردرگمی و رنج همیشگی‌شان در این نوع روابط از کجا ریشه می‌گیرد؟ کتاب وابستگی ممنوع، این‌جاست تا یک‌بار و برای همیشه نقطه‌ی آغاز شکل‌گیری بسیاری از روابط ناپایدار و آزاددهنده را به شما نشان دهد و خوانندگان خود را از این چرخه‌ی باطل و به‌ظاهر بی‌انتها، خلاص کند. نویسنده‌ی این کتاب با سابقه‌ی طولانی خود در علوم روان‌شناختی، به شما کمک می‌کند تا مجموعه ویژگی و رویکرد‌های رفتاری خود و اطرافیانتان را در قالب الگوهای رفتاری مشخصی ارزیابی کنید و به‌این‌وسیله از سالم یا ناسالم بودن روابط خودآگاه شوید. به عبارتی، درس‌نوشته‌ی‌های کتاب وابستگی ممنوع نوعی سفر تحقیقی به دنیای پرپیچ‌وخم ذهن انسان و شناخت کارکرد‌های مشترک آن است. برای رسیدن به این هدف، پیش از هرنکته‌ای باید با تعریف دقیق هم‌وابستگی آشنا شد و دانست که براساس چه معیار‌هایی می‌توان یک رابطه را رابطه‌ای هم‌وابسته دانست. آندری ندلکو در کتاب خود به‌طور مفصل به سراغ این قضیه می‌رود و ضمن آن از دلایل هم‌وابستگی در روابط، آثار فردی و اجتماعی آن و شیوه‌ی تشخیص اصولی و درنهایت درمان هم‌وابستگی مخرب می‌گوید.
نکته‌ای که کتاب وابستگی ممنوع، سعی دارد به خوانندگان خود بیاموزد این است: نباید حس تعلق و وابستگی در معنای کلی آن را احساسی غیر‌طبیعی و یا مشکل‌ساز دانست. طبیعت انسان و موجودات بسیاری در کره‌ی خاکی با عواطف مختلفی ازجمله حس وابستگی گره خورده است. درحقیقت، مشکل اصلی از جایی شروع می‌شود که این احساس وابستگی با نوعی از محدودیت و بازدارندگی فردی همراه شود. آن‌وقت است که شما در انجام بسیاری از کارها و رسیدگی به علایق و اهداف، خود را در بندی محکم و گسست‌ناپذیر احساس می‌کنید و در این‌جاست که احساس رضایت و شادکامی در رابطه کم‌کم جای خود را به نارضایتی و رنج می‌دهد. اما مشکل بزرگ‌تر زمانی شکل می‌گیرد که شما راهی برای رهایی از این وضعیت پیدا نمی‌کنید و حتی خود را در حال تحمل کردن و سازش‌گری با مجموعه‌ای از رفتار‌های سمی و آزارگرانه می‌بینید. کتاب وابستگی ممنوع، در این نقطه به سراغ شما می‌آید تا بار دیگر و از اول شرایط را مرور و بررسی کنیم. دکتر آندری ندلکو، با شفقت و مهربانی کامل در این مسیر همراه شماست تا به نتایج روبه‌رو برسید: نشانه‌های اصلی روابط سمی را در اطراف خود شناسایی کنید؛ اولین قدم‌ها را برای ایجاد تغییرات کوچک در زندگی بردارید؛ مرزبندی سالمی برای روابط خود تعریف کنید؛ استراتژی‌های ارتباطی موثری بسازید و درنهایت بااستفاده از مجموعه تکنیک‌ها و تمرین‌های این کتاب، به رشد مهارت‌های عاطفی خود کمک کنید و شبکه‌ای از روابط سالم را برای خود بسازید. همچنین اگر در اطرافتان فردی را می‌شناسید که به وابستگی ناسالم دچار شده، آموزه‌های این کتاب راه خوبی‌ست تا دوست خود را بدون آن که از شما آزرده شود، در مسیری بهتر راهنمایی کنید. این کتاب اولین‌بار در سال 2022 منتشر شده و نسخه‌ی فارسی آن با ترجمه‌ی امیررضا اکبری و تلاش انتشارات آقائی تهیه شده است.
کتاب وابستگی ممنوع برای چه کسانی مناسب است؟
علاقه‌مندان به موضوعات روانشناسی بین‌فردی و کسانی که خود یا اطرافیانشان را در معرض روابط عاطفی ناسالم می‌بینند، از مطالعه‌ی موضوعات پرفایده‌ی این کتاب بهره خواهند برد.
در بخشی از کتاب وابستگی ممنوع می‌خوانیم
عمل درست برای خوشحالی و نشان‌دادن مهربانی به اطرافیان کاری بسیار پسندیده و مورد احترام همه آدم‌هاست. وقتی کسی را در اولویت قرار می‌دهیم خواه خانواده یا در روابط عاشقانه، بیان‌کننده فداکاری و محبت فوق‌العاده شما خواهد بود. این یک عمل خردمندانه و قابل تحسین است اما یک سوال از شما دارم، شما آن را برای اهمیت آن فرد در درونتان انجام می‌دهید یا برای راضی کردن آن‌ها از خودتان؟ از مادرتان برای اینکه از شما راضی باشد مراقبت می‌کنید یا برای اینکه او را از خودتان بیشتر دوست دارید؟ جواب کامل واضح و مبرهن است. این نوع رفتار در قبال افراد نزدیک فوق‌العاده و شگفت‌انگیز است و هیچ‌کس نمی‌تواند آن را زیر سوال ببرد حال باید این را بدانیم که این رفتار در چه شرایطی شکل می‌گیرد. آیا این رفتار همیشگی است؟ آیا شما همیشه خودتان، افکارتان، احساستان و... را فدای برادرتان می‌کنید؟ جواب قطعا خیر است. مهربانی و سخاوت جایی که حدومرز خودش را از دست بدهد، شما را دچار مشکل خواهد کرد!
روابط مورد استفاده برای راضی نگه داشتن دیگران نوع بسیار بسیار مضری از ارتباط است که به آن ارتباط غیرفعال می‌گوییم. در نظر داشته باشید این نوع رابطه در این موقعیت اینطور به نظر می‌رسد. این نوع ارتباط به دلیل عدم توجه به هشدارهای درونی ما که منحصرا روی کلمه نه تاکید می‌کند اما ظاهر جواب بله می‌دهد، بسیار مشکل‌آفرین است. بعد دیگر این موضوع ایجاد رنجش و سپس ارتبط منفعلانه و بعد از پرخاشگرانه و تهاجمی است که ناشی از تلمبارکردن طولانی مدت نیازهای شخصی خودمان است. این موضوع فقط مختص به شخص شما نیست، وقتی در ظاهر برای رضایت طرف مقابل بله می‌گویید اما قلب و مغز شما از آن کار دوری می‌کند منجر به سردی و عدم تایید طرف مقابل می‌شود که در درازا برای شما چیزی جز استرس، اضطراب، فرسودگی در شغل و عزت‌نفس پایین نخواهد داشت. حال باید بدانیم تعریف ارتباط تهاجمی چیست. ارتباطات رفتاری در دنیای ما برای مردم به سه شکل می‌باشد: منفعل، تهاجمی یا قاطعانه. شاید هم ترکیبی از این سه نوع رفتار را به کار برود.
