بله
گاهی مشکل، خودِ رابطه نیست؛ الگویی است که مدام تکرار می‌شود! کتاب عشق ایمن اثر جولی مینانو با تکیه بر نظریه‌ی دلبستگی و زوج‌درمانی هیجان‌مدار، به شما کمک می‌کند چرخه‌ی منفی رابطه را بشناسید، نیازهای عاطفی خود را بهتر بیان کنید و در لحظه‌های دشوار، به‌جای فاصله گرفتن، ارتباطی امن‌تر و صمیمی‌تر با شریک زندگی‌تان بسازید.
درباره‌ی کتاب عشق ایمن
وقتی یک رابطه از بیرون خوب به نظر می‌رسد، لزوماً به معنای این نیست که از درونْ سرشار از احساس امنیت و آرامش است. چراکه ممکن است دو نفر همدیگر را بسیار دوست داشته باشند، اما بارها بر سر مسائل مالی یا حتی یک پیام بی‌پاسخ با هم دچار چالش و بحث شوند. اینجاست که جولی مینانو در کتاب عشق ایمن پیشنهاد می‌کند یک قدم عقب‌تر برویم و به جای خودِ دعوا، چیزی را ببینیم که زیر آن پنهان شده است، یعنی نیاز به امنیت عاطفی و دلبستگی.
نویسنده‌ی کتاب عقیده دارد که اختلاف‌های به ظاهر کوچک می‌توانند دال بر گسست عاطفی باشند و پشت جملات طلبکارانه یا سرشار از دلخوری، احساسات ناخوشایندی مثل ترس از دوست‌داشتنی نبودن یا شرمِ ناشی از کافی نبودن پنهان شده باشند. وقتی این نیازها نادیده بمانند، واکنش‌ها عیان می‌شوند؛ به این ترتیب یکی با اعتراض یا سؤال پرسیدن پیش می‌رود و دیگری با سکوت یا متوسل شدن به منطق عقب می‌نشیند و این آغاز چرخه‌ی منفی ارتباطی است.
راه رسیدن به دلبستگی ایمن
کتاب عشق ایمن جولی مینانو، مبحث سبک‌های دلبستگی ایمن، اضطرابی، اجتنابی و آشفته را پیش می‌کشد و نشان می‌دهد این سبک‌ها درحکم برچسبی غیرقابل تغییر نیستند. بلکه شناخت آن‌ها می‌تواند راهی باشد برای آغاز تغییر و شکستن چرخه‌ی منفی. این کتاب روانشناسی زوج درمانی بر این باور استوار است که حتی اگر گذشته‌ی ما با الگوهای ناایمن شکل گرفته باشد، می‌توانیم در رابطه‌ای آگاهانه‌تر، شیوه‌ی تازه‌ای برای ارتباط بیاموزیم و در نهایت به دلبستگی ایمن اکتسابی برسیم.
جولی مینانو تنها به مرور نظریه‌های روانشناختی اکتفا نمی‌کند، بلکه بخش عمده‌ی کتاب را به این موضوع اختصاص می‌دهد که بهترین کار در هنگام تعارض چیست؟ او به ما نشان می‌دهد که چگونه به جای حمله و سرزنش، نیاز واقعی خود را بیان کنیم یا چطور به جای عقب‌نشینی و دفاع، آسیب‌پذیری را نشان دهیم و وقتی شریکمان برای برقراری ارتباط تلاش می‌کند، چگونه پاسخی بدهیم که به او احساس دیده‌شدن و درک‌شدن بدهد؟
دلبستگی سالم و بهبود رابطه‌ی عاطفی با جولی مینانو
کتاب عشق ایمن انتشارات کلام آریایی که با ترجمه‌ی سهراب صفا به فارسی برگردانده شده، برای مدیریت دعوا در رابطه‌ی عاطفی به جای ارائه‌ی توصیه‌های کلی، تمرین‌هایی کاربردی و نمونه گفتگوهایی مشخص را پیش رویمان می‌گذارد تا نشان دهد چگونه می‌توان جمله‌های مخرب را با شیوه‌های ارتباطی سازنده‌تر جایگزین کرد. او همچنین به موضوعاتی مانند صمیمیت جنسی، تروما و اعتیاد می‌پردازد؛ مسائلی که می‌توانند ناامنی را در رابطه تشدید کنند و مانع شکل‌گیری پیوندی سالم شوند.
بنابراین شاید بتوان ایده‌ی این کتاب را در یک جمله خلاصه کرد؛ اینکه مشکل اصلی، همیشه شریکی نیست که روبه‌روی شما ایستاده؛ بلکه ممکن است چرخه‌ای باشد که هر دوی شما درون آن گرفتار شده‌اید. این است که جولی منانو با کتاب خود، ما را دعوت می‌کند تا این چرخه را بشناسیم و نیازهای پنهان پشت واکنش‌ها را درک کنیم.
پس اگر به‌دنبال راهی برای عمیق‌تر کردن صمیمیت و بهبود رابطه‌ی عاطفی با شریک زندگی‌تان هستید، با خرید کتاب عشق ایمن، رازهای یک دلبستگی سالم را کشف کنید و یاد بگیرید در سخت‌ترین گفت‌وگوها نیز به جای دور شدن، به یکدیگر نزدیک‌تر شوید؛ کتابی که کمک می‌کند از دل تعارض‌ها پیوندی محکم‌تر بسازیم.
نکوداشت‌های کتاب عشق ایمن
- کتاب عشق ایمن دانشی ارزشمند و ماندگار برای تقویت و استحکام رابطه در اختیار شما می‌گذارد. جولی مینانو با نگاهی دقیق و ظریف، علم نظریه‌ی دلبستگی، تأثیر نخستین روابط زندگی بر روابط عاطفی امروز و راه‌های شکل دادن به پیوندی عمیق‌تر با شریک عاطفی را بررسی می‌کند. این کتاب برای هر زوج یا درمانگری، اثری ضروری و خواندنی است. (سو جانسون، نویسنده‌ی کتاب پرفروش محکم در آغوشم بگیر)
- راهنمایی کاربردی، ضروری و الهام‌بخش برای رویارویی آگاهانه با چالش‌های روابط. جولی مینانو با تکیه بر نمونه‌های واقعی از تجربه‌هایش در جایگاه درمانگر، نشان می‌دهد چگونه می‌توان با شریک عاطفی ارتباطی عمیق‌تر برقرار کرد و حس امنیت، آرامش و اطمینان را در رابطه پرورش داد؛ حتی زمانی که روزهای دشوار و چالش‌برانگیز از راه می‌رسند. (جسیکا باوم، نویسنده و روانشناس)
کتاب عشق ایمن برای شما مناسب است اگر
- سعی دارید رابطه‌تان را از زاویه‌ی دلبستگی، امنیت عاطفی و الگوهای ارتباطی بهتر بشناسید.
- اختلاف‌هایتان تکراری شده و هر بار به همان الگوی سرزنش، دفاع، سکوت یا فاصله گرفتن ختم می‌شود و برای همین می‌خواهید چرخه‌ی پنهان پشت این تعارض‌ها را بشناسید.
- رابطه‌ی خوبی دارید، اما برای عمق بخشیدن به پیوند عاطفی و صمیمیت جنسی و شکل دادن یک دلبستگی سالم و پایدار تلاش می‌کنید.
- زوج‌درمانگر هستید و قصد دارید درباره‌ی سبک‌های دلبستگی، چرخه‌های منفی ارتباطی و شیوه‌های برقراری ارتباط زوجین به اطلاعات بیشتر و دقیق‌تری دست یابید.
در بخشی از کتاب عشق ایمن: چگونه رابطه‌ای امن و ماندگار بسازیم می‌خوانیم
اگر دلبستگی ناایمن دارید، به احتمال زیاد حل تعارض یا درخواست و پاسخ‌گویی به ارتباط عاطفی برایتان دشوار است. شریک اضطرابی یا آشفته، در اشتیاق شدیدش برای شنیده‌شدن، ممکن است در بحث طرف مقابل را سرزنش، نقد یا متهم کند و با اعتراض واکنش نشان دهد. او می‌خواهد دردش دیده شود، تغییری رخ دهد، نزدیکی بازگردد و تصویرش از خودش محفوظ بماند.
شریک اجتنابی، در مقابل، ممکن است دفاع کند، نگرانی طرف مقابل را منحرف یا کم‌اهمیت جلوه دهد، دیوار سکوت بکشد یا از رابطه عقب بنشیند. او نیز می‌کوشد نگاه شریک به خودش، رابطه در برابر تعارض، تصویرش از خودش یا استقلالش را حفظ کند.
سو جانسون در کتاب «مرا محکم در آغوش بگیر» (Hold Me Tight) این رفتارهای رایج را «گفت‌وگوی اهریمنی» می‌نامد. رفتن به این مسیر در لحظه‌های دشوار آسان است، اما رابطه را شکوفا نمی‌کند. رفتار دو طرف از یکدیگر تغذیه می‌کند: شریک الف نگرانی‌ای را، اغلب با لحنی اتهام‌آمیز، مطرح می‌کند؛ شریک ب احساس حمله می‌کند و دفاعی می‌شود؛ شریک الف احساس می‌کند تجربه‌اش نادیده گرفته شده و شدیدتر اعتراض می‌کند؛ شریک ب تقصیر را منحرف می‌کند؛ شریک الف بیشتر احساس ناشنیده‌ماندن می‌کند و اعتراضش را بالا می‌برد؛ و سرانجام شریک ب کاملاً بسته می‌شود. حل مسئله متوقف و پیوند آسیب می‌بیند. این الگو و شکل‌های مشابه آن را «چرخۀ منفی» می‌نامیم.
