کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم: راهبردها و چالش‌ها برای بهبود ارتباطات، مدیریت تعارض و تقویت رابطه

کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم شامل مشاهدات و رویکردهای فیل استارک است که در کار زوج‌درمانی در مطب خود و برای زوج‌های مختلف استفاده کرده است. نویسنده در این اثر بر تعامل موثر میان زوجین و حل تعارض‌های بین آن‌ها تاکید می‌کند و با ارائه‌ی تکنیک‌های متنوع و تمرین‌های عملی، زوجین را در مسیر رسیدن به یک زندگی مشترک شاد، آرام و به دور از تنش هدایت می‌کند.

درباره‌ی کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم

به تعبیر فیل استارک (Phil stark) در کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم (How to Win at Couples Therapy) رابطه‌ی عاطفی مانند یک ورزش تیمی است که برای موفقیت در آن، هر دو طرف باید تلاش کنند و با یکدیگر همدل باشند. زمانی که این ورزش تیمی به رقابتی دونفره برای اثبات خود و نشان دادن برتری تبدیل می‌شود، تنش‌ها و تعارضات بالا می‌گیرد. اگر حل و فصل این مسائل به تعویق بیفتد، همه‌چیز به بن‌بست می‌رسد و ممکن است کار زوجین به طلاق منجر شود.

فیل استارک در کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم؟ با استفاده از سال‌ها تجربه‌ی خود در این حوزه راهبردها و چالش‌هایی را به کار می‌برد تا زوج‌ها بتواند ارتباط خود را بهبود دهند، تعارضات را مدیریت و در نهایت رابطه‌ی خود را تقویت کنند. نویسنده در پایان هر فصل از این کتاب با استفاده از راهبردها و تکنیک‌های عملی و همچنین تمرین‌ها و چالش‌ها تلاش می‌کند تا زوجین بتوانند به شکل عملی تعارضات بین خود را حل‌وفصل کنند و در مرحله‌ی بعد بتوانند کیفیت و عمق رابطه‌ی خود را بهبود بخشند.

نقشه‌ی راه برای احیای رابطه: چرا زوج‌درمانی یک ضرورت است؟

در دنیای پر تنش امروز، روابط زوج‌ها به سادگی از مسیر آرامش خارج می‌شوند. فشارهای اقتصادی، تغییر نقش‌های اجتماعی و ضعف در مهارت‌های ارتباطی، تعارضاتی را رقم می‌زنند که اگر نادیده گرفته شوند، رابطه را به بن‌بست می‌کشانند. فیل استارک در کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم می‌گوید که در چنین شرایطی، زوج‌ها نه تنها آرامش خود را از دست می‌دهند، بلکه درگیر چرخه‌ی معیوب سوءتفاهم و تنش می‌شوند. زوج‌درمانی به‌عنوان یک رویکرد علمی، در اینجا وارد عمل می‌شود.

کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم؟ نشان می‌دهد این فرایند، مجموعه‌ای از راهکارها و تکنیک‌های عملی است که به زوج‌ها یاری می‌رساند تا ریشه‌ی این تنش‌ها را شناسایی و مدیریت کنند. حضور یک زوج‌درمانگر متخصص از آن جهت اهمیت دارد که او به‌عنوان تسهیلگر، این ابزارها و مهارت‌های ضروری را به آن‌ها می‌آموزد و کمک می‌کند تا مسیر زندگی مشترک دوباره به سمت تفاهم هدایت شود.

فیل استارک در 35 فصل مباحث مربوط به زوج‌درمانی را آموزش می‌دهد که این مباحث شامل حل تعارض، رابطه‌ی جنسی و صمیمیت، انواع سبک‌های دلبستگی، جر و بحث‌های مکرر، رفتار پرخاشگرانه و منفعلانه، بهبود رابطه، تفاوت‌های والدین، یافتن یک زوج درمانگر و حفظ رابطه است. خرید کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم برای آن دسته از زوجینی که به دنبال بهبود کیفیت رابطه‌ی عاطفی خود و حل تعارضات و تنش‌های آن هستند، یک انتخاب مناسب است.

کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم را مهناز علی اکبری دهکردی، زهرا خلیل زاد و مریم علی اکبری به فارسی ترجمه کرده‌اند و نشر دیده بان قلم فرتاک آن را روانه‌ی بازار کتاب کرده و در دسترس علاقه‌مندان قرار داده است.

کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم برای شما مناسب است اگر

• روانشناس، مشاوره، زوج‌درمانگر یا دانشجوی روانشناسی هستید و می‌خواهید به شکل عمیق‌تر با مباحث مربوط به زوج درمانی آشنا شوید.
• به‌عنوان کسی که در یک رابطه‌ی عاطفی است، در تلاشید رابطه‌ی خود را بهبود بخشید و از تنش دور شوید.

در بخشی از کتاب چگونه در زوج درمانی موفق شویم: راهبردها و چالش‌ها برای بهبود ارتباطات، مدیریت تعارض و تقویت رابطه می‌خوانیم

روابط، بازیِ دادن و گرفتن است؛ حمایت و تکیه به یکدیگر است. خاراندنِ متقابلِ پشتِ یکدیگر است، گاهی به صورت استعاری و گاهی واقعی. خوش‌خیالی است اگر تصور کنیم این حمایت همیشه کاملاً متعادل است، اما چنین چیزی به‌ ندرت رخ می‌دهد. گاهی یکی از شریک‌ها نیاز بیشتری دارد و دیگری کمتر می‌دهد. دلیل این عدم تعادل به پیشینه‌ی عاطفی و تجربه‌های هر فرد بستگی دارد و اغلب یکی از عواملی است که توضیح می‌دهد چرا این دو نفر به هم رسیده‌اند، عاشق هم شده‌اند و در نهایت در یک رابطه قرار گرفته‌اند. همین عدم تعادل در دادن و گرفتن، موضوعی رایج در زوج‌درمانی است.

می‌توانیم این پویایی را به صورت کلی تصور کنیم؛ یک شریک چیزی می‌خواهد و دیگری آن را برآورده نمی‌کند. این خواسته‌ها می‌توانند ملموس باشند؛ مثل انجام کارهای روزمره، تغییر عادت‌ها یا رفتارهای خاص. خواسته‌ها می‌توانند به رابطه مربوط شوند؛ مثل در دسترس بودن عاطفی، آسیب‌پذیری و صمیمیت. ممکن است یکی از شریک‌ها آرزو کند دیگری کمتر کار کند و زمان بیشتری با او بگذراند. شاید بخواهد شریکش عادت‌هایش در آشپزی، نظافت یا مدیریت مالی را تغییر دهد یا شاید آرزو کند شریکش درباره‌ی احساساتش بازتر و صریح‌تر باشد. شاید بخواهد شریکش به اندازه‌ی او برای صمیمیت جسمانی ارزش قائل باشد.

خواسته‌ها و نیازها در هر رابطه به تعداد خودِ روابط متفاوت‌ هستند، پس قطعاً نمی‌توانیم همه را فهرست کنیم؛ اما می‌بینیم که در همه‌ی روابط، نوعی دادن و گرفتن بین آنچه از شریکمان می‌خواهیم و آنچه به او می‌دهیم، وجود دارد. در جلسات درمان، معمولاً الگوی آشنایی تکرار می‌شود؛ یک نفر توضیح می‌دهد که چه چیزی از طرف مقابل می‌خواهد و دیگری با لحنی دفاعی توضیح می‌دهد که «نمی‌فهمم چرا این ‌قدر برایت مهم است.» یعنی به‌طور غیرمستقیم می‌گوید که «من این احساس را ندارم.» گاهی این توضیحات ساده‌ هستند، مثل «کارم مهم است، نمی‌توانم مرخصی بگیرم» و گاهی پیچیده‌تر هستند «من در واقع دارم چیزی را که تو نیاز داری به تو می‌دهم، فقط خودت نمی‌فهمی!»