کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ اثر مگ جوزفسون؛ پرفروش نیویورک تایمز

برای ذهن‌هایی که سال‌هاست در تله‌ی راضی نگه داشتن دیگران گرفتار مانده‌اند... کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ اثر مگ جوزفسون، یک راهنمای روانشناسی صرف نیست. این کتاب پرفروش نیویورک تایمز، آینه‌ای مقابل شما قرار می‌دهد تا بفهمید ریشه‌های پنهان اضطراب، ترس از طرد شدن و سال‌ها سازگاری فرساینده از کجا ناشی می‌شوند؟

درباره‌ی کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟

کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ (Are You Mad at Me?) نوشته‌ی مگ جوزفسون (Meg Josephson)، روایت آدم‌هایی است که با اضطراب اجتماعی درگیرند؛ آدم‌هایی که برای حفظ امنیت عاطفی، سال‌ها نقش‌هایی را بازی کرده‌اند که هیچ‌گاه انتخابشان نبوده؛ نقش‌هایی که از دل تروماهای کودکی، ناامنی و تنش‌های خانوادگی زاده شده‌اند و در بزرگسالی به شکل تله مهرطلبی، میانجی‌گری بی‌وقفه و خاموش کردن نیازهای شخصی ادامه یافته‌اند. ماریه رسولیان با صدای گرم خود این کتاب روانشناسی مفید را روایت می‌کند.

مگ جوزفسون در کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ تلاش می‌کند تا با تلفیق روانشناسی غربی، نظریه دلبستگی، درمان کودک درون و حکمت شرقی به ویژه آموزه‌های بودیسم، مسیر رهایی از تله مهرطلبی را به تصویر بکشد و به خواننده کمک کند تا با رها کردن رفتارهای دفاعی گذشته، منِ راستین خود را از زیر لایه‌های قضاوت، ترس و توقعات دیگران بیرون بکشد.

از دستم ناراحتی؟ روایت بازگشت به خودِ واقعی

ریشه‌ی شکل‌گیری کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ مگ جوزفسون، به دوران بیست سالگی نویسنده باز می‌گردد؛ زمانی که او در اولین جلسه‌ی درمان از مشاور خود پرسید چرا همواره احساس می‌کند همه از دست او عصبانی هستند. این پرسش کلیدی، آغازگر مسیری دردناک اما رهایی‌بخش برای کاوش درونی بود که نشان داد چگونه اضطراب‌ها و رفتارهای بزرگسالی او فوبیاهای بی‌سروته نیستند، بلکه تلاش‌های ناخودآگاه بدن برای محافظت از او در برابر خطرات محیط پرتنش کودکی بوده‌اند.

مگ جوزفسون کم‌کم فهمید که اگرچه دیگر در خانه‌ی پدری زندگی نمی‌کند، اما همچنان با گوش‌به‌زنگی در برابر پیام‌های رئیسش، تحلیل وسواس‌گونه‌ی نقطه‌ی پایان پیامک‌ها و ترس از سردی لحن دیگران، در همان فضای ناامن قدیمی سیر می‌کند. همین تجربه‌ی عمیق، او را به سمت ترکیب روان‌درمانی بالینی با تمرین‌های معنوی ذهن‌آگاهی سوق داد تا سال‌ها بعد کتاب از دستم ناراحتی؟ را بنویسد؛ کتابی که خود در گذشته شدیداً به آن نیاز داشت.

مهرطلبی؛ پژواک تروماهای کودکی در بزرگسالی

هسته‌ی مرکزی کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ بر واکنش تسلیم یا همان پاسخ دفاعی به تروماهای کودکی متمرکز است؛ واکنشی که روان‌درمانگرانی چون پیت واکر آن را به‌عنوان یکی از چهار واکنش اصلی سیستم عصبی معرفی کرده‌اند: جنگ، گریز، انجماد و تسلیم. واکنش تسلیم یعنی تلاش برای دوست‌داشتنی، بی‌دردسر و موافق به نظر رسیدن در برابر فرد یا موقعیت تهدیدکننده؛ یعنی قربانی کردن نیازهای خود برای حفظ امنیت.

جامعه معمولاً این واکنش‌های آسیب‌زا را با برچسب‌هایی چون فداکاری یا سازگاری تحسین می‌کند و همین تأیید اجتماعی باعث می‌شود فرد مهرطلب، آسیب زدن به خود را یک فضیلت اخلاقی تلقی کند و از خودِ حقیقی‌اش فاصله بگیرد. این تلاش برای راضی نگه داشتن دیگران، ترفندی ناخودآگاه برای بقا در محیط‌های آشفتگی خانوادگی یا ساختارهای ناعادلانه‌ی اجتماعی است که ذهن برای جلوگیری از طرد شدن به کار می‌گیرد. در کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ با صدای ماریه رسولیان می‌شنوید که این واکنش تسلیم، چگونه در تاروپود زندگی روزمره تنیده می‌شود.

مرزبندی در روابط؛ مهم‌ترین درس مگ جوزفسون

مگ جوزفسون در کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ با تکیه بر حکمت بودیسم یادآور می‌شود که هیچ‌چیز شخصی، دائمی یا کامل نیست و مردم بسیار کمتر از آنچه تصور می‌کنیم به رفتارهای ما توجه دارند. پذیرش این حقیقت، ما را از تلاش بیهوده برای کنترل قضاوت دیگران رها می‌کند، زیرا برداشت دیگران از ما از دریچه‌ی دنیای درونی خودشان شکل می‌گیرد. بر این اساس مرزبندی در روابط، تبدیل می‌شود به نقطه‌ی چرخش؛ نقطه‌ای که فرد مهرطلب برای نخستین بار یاد می‌گیرد امنیت را از وضوح خواسته‌های خودش بسازد، نه از حدس زدن واکنش دیگران.

همان‌طور که در کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ نشر کتابراه می‌شنوید، مرزبندی در روابط یک عمل تهاجمی برای ناراحت کردن دیگران نیست؛ بلکه بازگرداندن مسئولیت‌ها به جای درستشان است. یعنی هرکس صاحب احساسات خودش باشد و رابطه بر پایه‌ی ترس، مراقبت افراطی یا پیش‌بینی‌های وسواس‌گونه شکل نگیرد. مرزبندی برای آن‌هایی که سال‌ها در واکنش تسلیم زندگی کرده‌اند، به معنای یادگیری یک زبان تازه است؛ زبانی که در آن «نه گفتن» بی‌احترامی نیست؛ «نیاز داشتن» ضعف نیست و «درخواست کردن» تهدیدی برای رابطه محسوب نمی‌شود.

رهایی؛ تجربه‌ی امنیت عاطفی در لحظه‌ی حال

اما همان‌طور که مگ جوزفسون در کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ نشان می‌دهد، رهایی از مهرطلبی فقط با مرزبندی در روابط اتفاق نمی‌افتد؛ بلکه به بازآموزی کامل سیستم عصبی نیاز داریم. یعنی باید بدن را از حالتی که سال‌ها در آن گیر افتاده، حالت آماده‌باش، ترس، پیش‌بینی‌های وسواس‌گونه و تلاش برای بی‌دردسر بودن بیرون آورده و دوباره به او یاد داد که امنیت عاطفی چیزی است که می‌تواند در لحظه‌ی حال تجربه شود، نه چیزی که از واکنش دیگران استخراج شود.

با خرید کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ نشر کتابراه، بهترین ترجمه کتاب پرفروش مگ جوزفسون را در دست دارید. ترجمه‌ی روان زهرا حسنی در کنار روایت‌گری بی‌نقص ماریه رسولیان، تجربه‌ی گوش دادن به این کتاب را به یک سفر درونی زنده تبدیل می‌کند. با گوش دادن به این کتاب، یاد می‌گیرید از قضاوت دیگران نترسید، مرزبندی در روابط را راهی برای حفظ هویت خود بدانید و بفهمید که وفاداری به خود همیشه امن‌تر از تلاش برای راضی نگه داشتن دیگران است.

جوایز و افتخارات کتاب از دستم ناراحتی؟

• پرفروش‌ترین کتاب نیویورک تایمز
• صدرنشین سایت آمازون در نخستین هفته‌ی انتشار
• یکی از بهترین کتاب‌های سال از نگاه مجله‌ی نیویورک
• راه‌یافته به جمع نامزدهای برتر گودریدز در بخش غیرداستانی

نکوداشت‌های کتاب از دستم ناراحتی؟

• این کتاب خیلی چیزها درباره‌ی ریشه‌ی رفتار ما مهرطلب‌ها توضیح می‌دهد. مباحث مربوط به مهرطلبی، بخش‌هایی از وجودم را برای خودم روشن کرد. من در دهه‌ی هفتاد زندگی‌ام هستم و بسیار سپاسگزارم که حالا می‌توانم بفهمم، تشخیص دهم و شفا پیدا کنم و انتخاب‌های متفاوتی داشته باشم و حتی برای خودم مرزهایی تازه بسازم. کتابی ضروری برای همه! (کاربر آمازون)
• با خواندن این کتاب انگار دستی درون سینه‌ام فرو رفت، با مهربانی تمام نخ‌های نامرئی اضطرابم را از هم باز کرد و در گوشم زمزمه کرد: «تو نشکسته‌ای... فقط داری تلاش می‌کنی احساس امنیت کنی.» من این کتاب را یک نفس خواندم؛ بدون این که بتوانم لحظه‌ای از آن جدا شوم. (کاربر گودریدز)

کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟ برای شما مناسب است اگر

• با اضطراب اجتماعی و ترس از طرد شدن دست و پنجه نرم می‌کنید.
• می‌خواهید با مرزبندی در روابط، امنیت درونی‌تان را دوباره بسازید و از نقش‌های قدیمی‌ای که روزی برای بقا لازم بوده‌اند فاصله بگیرید.
• می‌خواهید از تروماهای کودکی خود رها شوید و بالاخره بفهمید چرا سال‌هاست ذهن و بدنتان در حالت هشدار زندگی می‌کنند؛ چرا کوچک‌ترین تغییر در لحن دیگران، می‌تواند موجی از اضطراب را در شما فعال کند.

در بخشی از کتاب صوتی از دستم ناراحتی؟: چطور از تلاش برای راضی نگه داشتن دیگران دست بکشیم می‌شنویم

مرگ مادرم مرا مجبور کرد تا سوگی را که از همان ابتدا در من وجود داشت، احساس کنم و بپذیرم. سوگ خامی خاصی دارد؛ گویی قلبم را از سینه بیرون کشیدند و به‌شکلی درآوردند که مادری را که هنوز مشتاقش هستم، جست‌وجو می‌کند. در مسیر سوگواری برای مادرم، ناخواسته برای بخش‌هایی از پدرم نیز سوگواری کردم.

سوگ فقط ازدست‌دادن کسی که از دنیا می‌رود نیست؛ ممکن است سوگوار چیزهایی باشید که هرگز نداشته‌اید. سوگ یعنی بخواهید به عواطف و احساسات شما رسیدگی شود، اما والدی نداشته باشید که بتواند از شما مراقبت کند. سوگ یعنی ببینید خانواده‌های دیگر در تعطیلات به‌روشی کنار هم جمع هستند که شما فقط رؤیایش را در سر می‌پروراندید. سوگ یعنی بخواهید با پدرومادرتان تماس بگیرید و صحبت کنید، اما بدانید که به حرف‌هایتان گوش نمی‌کنند. سوگ یعنی وقتی در خانۀ خودتان و در کنار اعضای خانواده‌تان نشسته‌اید، احساس کنید که «می‌خوام به خانه برم». سوگ یعنی بدانید که اگر فقط خانواده‌ای داشتید که می‌توانستید کنارشان باشید، به فردی خانواده‌دوست تبدیل می‌شدید. سوگ یعنی آخرین بارقۀ امید را هم از دست بدهید؛ اینکه شاید کسی تغییر کند و همان فردی شود که شما به او نیاز دارید. سوگ یعنی امید به کودکی، خانواده، رابطه با والدین یا رابطۀ خواهر و برادری را از دست بدهید، چیزهایی که هیچ‌وقت نداشتید و همیشه از صمیم قلب آرزویش را داشتید. درست همین‌جا، سوگواری گامی ضروری در روند درمان فردی است که خودش را تسلیم می‌کند. ما نمی‌توانیم مستقیماً سوگ را بپذیریم و برای خودمان دلسوزی کنیم، بی‌آنکه ابتدا راه‌هایی را بپذیریم که این سوگ را بر ما تحمیل کرده است.