کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟ اثر مگ جوزفسون با صدای فاطمه صداقتی

کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟ اثر مگ جوزفسون، داستان آدم‌هایی است که تمام عمر یاد گرفته‌اند با راضی نگه داشتن دیگران، امنیت و آرامش بسازند؛ حتی اگر این کار به قیمت نادیده گرفتن خودشان تمام شود. نویسنده‌ی این کتاب پرفروش نیویورک تایمز، توضیح می‌دهد که تله‌ی مهرطلبی از واکنش مداراجویانه می‌آید؛ حالتی که کودک در محیط‌های پرتنش یاد می‌گیرد با موافقت و مهربانی بیش از حد، خطر را کم کند.

درباره‌ی کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟

مگ جوزفسون (Meg Josephson) در کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟ (Are You Mad at Me?) به ریشه‌های تله‌ی مهرطلبی می‌پردازد. به باور او کودکان در خانواده‌های بی‌ثبات یا نیازمند توجه، نقش‌های متفاوتی را بازی می‌کنند تا بقا و امنیت خود را حفظ کنند؛ نقش‌هایی که متأسفانه تا بزرگسالی نیز همراه آن‌ها می‌مانند. برخی خود را مسئول تأمین آرامش دیگران می‌دانند، برخی در نقش والد یا پرستار ظاهر می‌شوند، برخی احساسات خود را سرکوب می‌کنند.

با گوش دادن به کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟ اثر مگ جوزفسون درمی‌یابید که تمام این رفتارها، از سرکوب احساسات گرفته تا ترس از طرد شدن، انتخاب‌های آگاهانه نیستند؛ بلکه واکنش‌های دفاعی هستند؛ راه‌هایی که کودک برای زنده ماندن در محیط‌های پرتنش پیدا کرده و بعدها بدون اینکه بداند، همان الگوها را در روابط بزرگسالی تکرار می‌کند.

راضی نگه داشتن دیگران؛ نه به هر قیمتی

روند شفا زمانی آغاز می‌شود که بپذیریم والدین ما آن پناهگاه‌های امن عاطفی که نیاز داشتیم نبوده‌اند. مگ جوزفسون در کتاب از دستم عصبانی هستی؟ نشر کتاب کوله‌پشتی توضیح می‌دهد که سوگواری برای گذشته، رها کردن امید واهی تغییر دیگران و پذیرش تنهایی عاطفی دوران کودکی، قدم‌هایی سخت اما ضروری برای عبور از حالت بقا هستند.

مگ جوزفسون در کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟ تأکید می‌کند که منتقد درونی بی‌رحم ما، در واقع یک بخش ترسیده از وجود ماست که در گذشته مانده و هنوز فکر می‌کند ما در خطر هستیم. او برای آرام کردن ذهن مضطرب و نشخوار فکری، روش پنج‌مرحله‌ای NICER را معرفی می‌کند.

مرزبندی در روابط؛ درس‌های آگاهی‌بخش مگ جوزفسون

NICER از عبارات Notice به معنای دیدن و شناختن افکار مزاحم، Invite به معنای دعوا کردن احساس ناخوشایند به حضور به جای فرار، Curiosity به معنای کنجکاوی مهربانانه نسبت به بدن و احساسات، Embrace به معنای در آغوش کشیدن بخش ترسیده‌ی وجود و Return به معنای بازگشت به لحظه‌ی حال تشکیل شده است. با گوش دادن به کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟ مگ جوزفسون، درمی‌یابید که این پنج مرحله فقط یک تکنیک نیستند؛ بلکه راهی برای ساختن رابطه‌ای تازه با خود هستند.

مرزبندی در روابط نیز در این چرخه معنا پیدا می‌کند. مگ جوزفسون توضیح می‌دهد که مرز گذاشتن نه بی‌رحمی است و نه تنبیه فرد مقابل؛ بلکه اعلام مسئولیت‌پذیرانه‌ی این است که ما در برابر رفتار دیگران چه خواهیم کرد. با پیگیری مراحلی که در کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟ مطرح شده، مرزبندی طبیعی‌تر پیش می‌رود؛ چون دیگر از خشم، ناراحتی یا تنش نمی‌ترسیم و می‌توانیم بدون احساس گناه، خواسته‌ها و محدودیت‌های خود را بیان کنیم.

اگر فکر می‌کنید وقتش رسیده شما هم وارد این مسیر روشن شوید، خرید کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟ نشر صوتی موج کتاب را به شما پیشنهاد می‌کنیم. ترجمه‌ی روان زهرا آرنواز و روایت‌گری بی‌نقص فاطمه صداقتی، تجربه‌ی گوش دادن به این اثر را دلنشین‌تر و اثربخش‌تر کرده است.

جوایز و افتخارات کتاب از دستم عصبانی هستی؟

• از عناوین پرفروش نیویورک تایمز
• معرفی‌شده به‌عنوان نامزد جایزه بهترین کتاب گودریدز در بخش آثار غیرداستانی 2025
• کتاب برگزیده‌ی ویراستاران آمازون
• از پرفروش‌ترین‌ کتاب‌های روانشناسی در سایت آمازون

نکوداشت‌های کتاب از دستم عصبانی هستی؟

• حتی اگر فکر می‌کنید این کتاب به شما مربوط نیست، آن را بخوانید تا نشانه‌های تله‌ی مهرطلبی را دست‌کم در دیگران ببینید؛ شاید در افرادی که برای شما مهم هستند. با این حال، نویسنده باور دارد بیشتر آدم‌ها می‌توانند نکته‌های مفیدی از کتابش بردارند. شاید مشکل شما به شدت برخی افراد نباشد، اما احتمالاً تا حدی این الگو را تجربه می‌کنید. اگر چنین باشد، این کتاب برای شما سودمند است. (کاربر آمازون)
• این کتاب فوراً زندگی من را بهتر کرد و می‌دانم بارها و بارها به آن برمی‌گردم. (کاربر گودریدز)

کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟ برای شما مناسب است اگر

• با ترس از طرد شدن و نشخوار فکری مداوم دست و پنجه نرم می‌کنید و می‌خواهید از این چرخه‌ی فرساینده خارج شوید.
• می‌خواهید با تروماهای کودکی خود مواجه شوید و بفهمید چرا هنوز در روابط بزرگسالی‌تان نقش آرام‌کننده، مراقب یا کمال‌گرا را بازی می‌کنید.
• به دنبال یک راهنمای مؤثر و عملی برای مرزبندی در روابط هستید و می‌خواهید یاد بگیرید چگونه بدون احساس گناه، نیازها و محدودیت‌های خود را بیان کنید.

در بخشی از کتاب صوتی از دستم عصبانی هستی؟: چطور برای خودمان زندگی کنیم و به نظر دیگران اهمیت ندهیم؟ می‌شنویم

زمانی که مشکلات و تنش‌های خانه زیر فرش جارو بشوند، فردی که فرش را بلند می‌کند تا با این مشکلات روبه‌رو شود – فردی که در حال التیام است – طبیعتاً سخت‌تر از بقیه به تجربه‌های خود اعتماد می‌کند. هیچ‌کسی قرار نیست بگوید: «آره! دقیقاً! همۀ چیزهایی که می‌گی اتفاق افتادن و با عقل جور درمی‌آن.» در واقع بچه‌های «خیلی احساساتی» کم‌کم باورشان می‌شود مشکل از آن‌هاست، اما در حقیقت فقط می‌خواهند دربارۀ مشکلی صحبت کنند که دیگران وجودش را انکار می‌کنند.

پیش از اینکه در بیست‌سالگی برای اولین بار پیش تراپیست بروم در انکار بودم؛ بازۀ زمانی‌ای که نمی‌خواستم بپذیرم تجربه‌های کودکی‌ام روی من اثر گذاشته‌اند. در کودکی مشکل اساسی نداشتم و از همین منطق برای انکار واقعیت استفاده می‌کردم. خیلی از اتفاق‌هایی که به یاد دارم، در دوران نوجوانی تجربه کردم و به همین دلیل فکر می‌کردم مهم نیستند. همیشه به من می‌گفتند که به‌اندازۀ کافی بزرگ هستم تا از پسشان بربیایم. فکر می‌کردم برای اینکه «تجربۀ تلخ» یا همان تروما داشته باشم تا تحت‌تأثیرش قرار بگیرم، کل زندگی‌ام و کل تجربیاتم باید تلخ باشند و خب همه‌چیز آن‌قدر افتضاح نبود و همین باعث سردرگمی‌ام می‌شد. تمام کودکی‌ام پر بود از بی‌ثباتی عاطفی، اعتیاد و نوسان اخلاقی پدرم، اما همان پدر تابستانی که دوازده‌ساله شدم اتاقم را صورتی رنگ کرد، اجازه می‌داد پیراهنش را به‌جای پیژامه بپوشم و هر هفته آهنگ محبوبم از برنامۀ هانا مونتانا را در سالن پذیرایی اجرا کنم – بدون آهنگ – و هر بار با تشویق مامان و بابا مواجه شوم. برای شروع روند التیام اول از همه باید این نگاه سیاه و سفیدم را از بین می‌بردم. زندگی می‌تواند پر از لحظه‌های با عشق و همین‌طور لحظه‌های دردناک باشد. خاطرات دوست‌داشتنی وجود لحظه‌های تلخ را پاک نمی‌کنند و لحظه‌های تلخ وجود خاطرات پر از عشق را انکار نمی‌کنند.