کتاب درست بجنگید اثر جان گاتمن (پرفروش نیویورک‌تایمز)

جولی گاتمن و جان گاتمن در کتاب درست بجنگید، نشان می‌دهند که مسئله‌ی اصلی در روابط زناشویی، وجود اختلاف نیست، بلکه شیوه‌ی مواجهه با آن است. آن‌ها این باور آرمانی پیرامون رابطه را به چالش می‌کشند که در رابطه‌ی موفق، اختلاف نظر و تعارض وجود ندارد. نویسندگان در این کتاب پرفروش نیویورک تایمز نشان می‌دهند که چگونه می‌توان اختلافات زناشویی را به فرصتی برای ارتباط عمیق‌تر و تقویت صمیمیت زناشویی تبدیل کرد.

درباره‌ی کتاب درست بجنگید

رفتار و منش زوج‌ها در لحظه‌های درگیری و اختلاف، حاوی اطلاعات بسیار مهمی درباره‌ی کیفیت رابطه‌ی آن‌ها است. جولی شوارتز گاتمن (Julie Schwartz Gottman) و جان گاتمن (John M. Gottman) در کتاب درست بجنگید (Fight Right)، تعاملات زوج‌ها را با دقت بالایی مورد بررسی قرار داده‌اند تا نشان دهند که چه الگوهایی به حفظ یک رابطه کمک می‌کند و چه رفتارهایی با گذشت زمان فاصله‌ی میان افراد را افزایش می‌دهد.

از دید نویسندگان این کتاب، زوج‌های موفق کسانی نیستند که هرگز با یکدیگر مخالفت نمی‌کنند و درگیری و مشکلی میانشان شکل نمی‌گیرد، بلکه افرادی هستند که یاد گرفته‌اند چگونه در هنگام اختلاف، ارتباط خود را حفظ کنند و بتوانند در راستای حل مشکل، هوشمندانه قدم بردارند. از این حیث، کتاب جان گاتمن، راهنمایی عالی برای تمامی زوج‌هایی است که می‌خواهند تعارضات خود را به صمیمیت و شناخت بیشتر بدل کنند.

روانشناسی زوجین و حل تعارضات پنهان روابط

کتاب درست بجنگید بیان می‌کند که بسیاری از بحث‌های روزمره، در ظاهر درباره‌ی موضوعات ساده‌ای مثل پول، کارهای خانه یا برنامه‌های روزانه‌اند، اما در لایه‌های عمیق‌تر، به نیازها، ارزش‌ها، ترس‌ها و خواسته‌های اساسی زوجین مربوط می‌شوند. زمانی که زوج‌ها فقط با موضوع ظاهری اختلاف درگیر می‌شوند، چرخه‌ای از سرزنش و درگیری به وجود می‌آورند که آن‌ها را بیش از پیش از یکدیگر دلخور می‌کند. اما اگر بتوانند معنای پنهان پشت تعارضات خود را درک کنند، امکان گفت‌وگویی سازنده‌تر میانشان فراهم می‌شود.

جولی گاتمن و جان گاتمن بر این باورند که مدیریت تعارض یکی از مهم‌ترین مهارت‌ها در روانشناسی ازدواج است. آن‌ها به جای ارائه‌ی راهکاری برای حذف اختلاف، به شما می‌آموزند که چگونه اختلاف‌ها را به شکلی سالم مطرح کنید، احساسات خود را بهتر بشناسید و به جای تلاش برای پیروزی در بحث، به درک متقابل برسید.

خرید کتاب درست بجنگید به شما کمک می‌کند تا بفهمید چرا برخی موضوعات بارها شما و همسرتان را به بحث و درگیری می‌کشاند و چگونه می‌توان از چرخه‌های آسیب‌زا خارج شد. تعارض بخشی طبیعی از هر رابطه است که اگر به درستی مدیریت شود، می‌تواند مسیر شناخت افراد از یکدیگر را عمق ببخشد و سطح صمیمت و شناخت را افزایش ببخشد. این اثر توسط یاسمن رنجکش و با تلاش انتشارات بامداد سیام منتشر شده است.

کتاب درست بجنگید برای شما مناسب است اگر

• به روانشناسی روابط علاقه دارید و می‌خواهید تعارض پنهان پشت درگیری‌ها و بحث‌های تکرارشونده‌ی زوجین را بهتر درک کنید.
• روان‌درمانگر یا مشاور زوجین هستید و می‌خواهید با افزایش دانش خود، در جلسات زوج درمانی حضوری اثربخش‌تر از خود نشان دهید.
• می‌خواهید به جای دوری و اجتناب از شریک عاطفی خود، صمیمیت و ارتباط میان خود را تقویت کنید.

در بخشی از کتاب درست بجنگید: زوج‌های موفق چطور ناسازگاری را به سازگاری تبدیل می‌کنند می‌خوانیم

اجتناب‌کنندگان از درگیری فعال دوری می‌کنند. آن‌ها اصلاً فایده‌ای در این کار نمی‌بینند. آن‌ها تمایل دارند بر جنبه‌های مثبت و کارآمد رابطه‌شان تمرکز کنند و از مطرح‌کردن مسائلی که ممکن است ثبات و تعادل رابطه را به خطر بیندازند، خودداری کنند. در مطالعات آزمایشگاهی ما، الگویی که در زوج‌های اجتناب‌کننده از درگیری مشاهده کردیم، این بود که حتی شروع بحث دربارۀ یک درگیری برای آن‌ها دشوار بود. آن‌ها به‌سرعت به تأکید بر نقاط مشترکشان و صحبت دربارۀ همۀ جنبه‌های خوب رابطه‌شان می‌پرداختند. زوج‌های اجتناب‌کننده معمولاً می‌گویند: «ما از هم‌نشینی با هم لذت می‌بریم، بیشتر اوقات با هم کنار می‌آییم، پس چه اشکالی دارد اگر بعضی کارها را متفاوت انجام می‌دهیم؟ چرا اوضاع را به هم بریزیم؟»

بااین‌حال، در زوج‌های اجتناب‌کننده از درگیری، دو نوع متمایز را مشاهده می‌کنیم. نوع اول به‌ندرت دربارۀ نقاط اختلاف صحبت می‌کند. آن‌ها فکر می‌کنند که خوب، ما اصلاً در این باره توافق نداریم، پس بیا وقتمان را با صحبت‌کردن درباره‌اش تلف نکنیم، و بلافاصله موضوع را رها می‌کنند. این زوج‌ها بیشترین مشکل را با «وظیفۀ درگیری» در آزمایشگاه عشق دارند. دستورالعمل آن بسیار ساده است: یک زوج را به آزمایشگاه می‌آوریم، آن‌ها را به مانیتورهایمان وصل می‌کنیم تا بتوانیم علائم فیزیولوژیکشان (ضربان قلب و...) را ردیابی کنیم، تجهیزات ضبطمان را روشن می‌کنیم تا بعداً بتوانیم همه‌چیز را کدگذاری کنیم، و سپس دستورالعمل‌ها را به آن‌ها می‌دهیم: «یک اختلاف اخیر یا مکرر در رابطه‌تان را انتخاب کنید و درباره‌اش بحث کنید؛ پانزده دقیقه فرصت دارید.»