کتاب نسخه عشق اثر جان گاتمن؛ پرفروش نیویورک تایمز

کتاب نسخه عشق به قلم جان گاتمن اثری است برای برقراری صمیمیت بین زوجین و به موفقیت رساندن ایشان در زندگی زناشویی. این کتاب راهکارها و روش‌هایی را معرفی می‌کند که می‌توانند در بهبود روابط عاطفی و عاشقانه‌ی شما موثر باشند؛ راهکارهایی مانند گفت‌وگوی منظم درباره‌ی اختلافات. این کتاب از پرفروش‌ترین آثار نیویورک‌تایمز است.

درباره‌ی کتاب نسخه عشق

دوام و پایداری یک رابطه به حوادث بزرگ وابسته نیست. معمولاً اتفاقات کوچک و روزمره هستند که یک ارتباط را سست و سرد می‌کنند و عشق و مهر را در طرفین از بین می‌برند.

زندگی روزمره و رفتارهای تکرارشونده که برای طرفین نامطلوب و غیرقابل‌پذیرش است، موجب سوءتفاهم بین افراد می‌شود و تا زمانی که برای بهبود روابط عاطفی خود تلاش نکنیم، نمی‌توانیم ارتباطمان با شریک عاطفی خود را تقویت کنیم. کتاب نسخه عشق (The Love Prescription: Seven Days to More Intimacy, Connection, and Joy) اثر جان گاتمن (John Gottman) به ما آموزش می‌دهد چگونه باید با رفتارهای آگاهانه و تلاش، ارتباط عاطفی خود را تقویت کنیم.

جان گاتمن ما را با این حقیقت مواجه می‌کند که حس دوست داشتن و عشق برای بهبود و بقای یک رابطه‌ی زناشویی و عاطفی کافی نیست. ما به توجه، احترام، گفت‌وگو و قدردانی و... نیاز داریم. راز یک زندگی پایدار در این است که نقاط مشترک میان خود و طرف مقابل را پیدا کنیم و با تأکید و توجه بر آن نقاط، رابطه‌ی خود را بهبود ببخشیم. کتاب نسخه عشق ما را با روش‌ها و راهکارهایی آشنا می‌کند که می‌توانیم با کمک آن‌ها اختلافات میان خود و طرف مقابل را برطرف کنیم و ارتباط صمیمی‌تری را پدید آوریم.

افزایش صمیمیت میان زوجین با راهکارهای جان گاتمن

رابطه مانند یک گیاه حساس است که برای رشد و طراوت به چیزهایی فراتر از دوست داشته شدن نیاز دارد. ما نمی‌توانیم توقع داشته باشیم یک ارتباط بدون گفت‌وگو بر سر اختلافات و حل مشکلات پابرجا بماند. کتاب نسخه عشق انتشارات لیوسا به ما می‌آموزد که زوج‌ها باید هر روز مدت زمانی را به صحبت کردن درباره‌ی اختلافاتشان اختصاص دهند تا از بروز مشکلات بزرگ‌تر جلوگیری کنند؛ گفت‌وگویی در کمال آرامش و با هدف برطرف کردن مشکلات.

زوج‌ها نباید فراموش کنند که پس از ازدواج نیز همچنان دوست یکدیگر هستند و باید مانند دو رفیق با همدیگر شوخی و تفریح کنند. همسران نباید زیر فشار کاری و تربیت فرزندان و... در کنار یکدیگر شاد بودن را فراموش کنند و در دام زندگی روزمره گرفتار شوند.

کتاب نسخه عشق ترجمه‌ی افسانه وکیلی و پارسا میهن‌پور، تغییر الگوهای رفتاری را راهکاری برای بهبود روابط به شمار می‌آورد. الگوهایی مانند سرکوب احساسات و فروخوردن خشم، بروز حس‌های منفی به صورت دعوا، شکستن اشیا و... باعث بدتر شدن ارتباط ما با طرف مقابل می‌شود و نتیجه‌ای ندارد جز نابودی صمیمیت و ارتباطمان.

تقویت رابطه عاطفی فقط در هفت روز

کتاب نسخه عشق به هفت فصل تقسیم می‌شود که جان گاتمن در هر فصل روش‌ها و راه‌هایی برای بهبود رابطه زوجین را پیشنهاد کرده است. قدردانی از یکدیگر، قرارهای دو نفره، رابطه‌ی جنسی باکیفیت و... رازهای یک رابطه‌ی عاطفی موفق هستند. زوج‌ها باید بتوانند نیازهایشان را با یکدیگر در میان بگذارند و از گفتن خواسته‌ها، انتقادات و دلخوری‌های خود واهمه نداشته باشند.

با خرید کتاب نسخه عشق اثر جان گاتمن با روش‌ها و راهکارهایی آشنا خواهید شد که از طریق آن‌ها می‌توانید صمیمیت میان خود و شریک عاطفی‌تان را بالا ببرید و پایه‌های ارتباطتان را تقویت کنید.

نکوداشت‌های کتاب نسخه عشق

• این کتاب محصول چند دهه پژوهش است. جان گاتمن با روشی آسان و لذت‌بخش به ما نشان می‌دهد که رابطه به گفت‌وگوهای دشوار نیازی ندارد. در هر فصل یک تمرین وجود دارد که در هر مرحله‌ای از یک رابطه کاربردی است. این کتاب یادآوری می‌کند که حتی در شلوغ‌ترین روزها نیز برای مهربانی و توجه وقت کافی وجود دارد. (نیویورک‌تایمز)
• کتاب نسخه عشق جان گاتمن پر از راهنمایی‌های هوشمندانه، روشن و کاربردی است، بدون اینکه بیش از حد مبتدی و ساده به نظر برسند. نویسندگان با بهره‌گیری از داستان‌های مراجعه‌کنندگان، نکات مهم و آموزنده‌ای را به شکلی مؤثر استخراج می‌کنند. این کتاب می‌تواند راهنمایی ارزشمند باشد برای زوج‌هایی باشد که می‌خواهند رابطه‌ای با درک متقابل را برای خود و شریک عاطفی‌شان به ارمغان آورند. (Publishers Weekly)

در بخشی از کتاب نسخه عشق: هفت روز تا صمیمیت، ارتباط و لذت بیشتر می‌خوانیم

تکان‌دهنده‌تر این بود که دریافتیم به‌طور میانگین زن و شوهر در طول یک هفته فقط سی‌وپنج دقیقه با هم صحبت می‌کردند، و تازه، عمده‌ی مکالمه هم در مورد کارهای مربوط به خانه و تدارکات بچه‌ها و اینکه فلان کار را کدامشان انجام دهند.

به‌ندرت مکالمه‌ای درباره مسائل عمیق‌تر صورت می‌گرفت. مسائلی که ضرورت و فوریتی نداشت اصلاً مطرح نمی‌شد، حتی مسائل بسیار مهم مثل: «امروز چطور بود؟»، «اوضاع کارت چطور است؟»، «از کارت خسته که نیستی؟» «به چی فکر می‌کنی؟» اگر شام را با هم می‌خوردند به‌جای حرف زدن با هم با بچه‌ها حرف می‌زدند (البته که این کار بسیار هم خوب است اما منظور ما اینجا رابطه‌ی زن و شوهر است.)

در پایان این مطالعه مشخص شد که برای اکثریت زوج‌ها، زندگی در رسیدگی به کارهای تمام‌نشدنی و انجام آن‌ها خلاصه شده و رابطه‌ی بین زوج به‌عنوان مرکز این خانواده، نادیده گرفته می‌شود.

مطالعه‌ی مرکز اسلوان بر زوج‌هایی متمرکز بود که هر دو شاغل بودند اما در سایر خانواده‌ها هم اوضاع همین‌طور است؛ زوج‌هایی که یکی از آن‌ها کار می‌کند و دیگری با بچه در خانه می‌ماند، یا حتی زوج‌هایی که به علت بازنشستگی زودهنگام یا هر دلیل دیگری هر دو نفرشان در خانه هستند و زوج‌هایی که بچه ندارند هم همین‌طور هستند. می‌گویند وقتی از سرکار برمی‌گردیم آن‌قدر خسته‌ایم که فقط می‌خواهیم جلوی تلویزیون روی کاناپه دراز بکشیم و فیلم نگاه کنیم. شاید هر دو در یک اتاق نشسته باشیم اما با هم حرف نمی‌زنیم.