بله
بیرون آمدن از زندان رابطه‌ی سمی کار سختی است، حتی اگر در خروج درست روبه‌روی شما باشد. بسیاری از تجربه‌های گذشته، شما را چنان نابینا می‌کنند که نتوانید راه نجات را ببینید. در کتاب بازگشت به زندگی نوشته‌ی آنا وایلی، می‌آموزید چطور در این زندان را باز کنید و آزادی را در آغوش بکشید. اگر تصور می‌کنید در یک رابطه‌ی سمی گرفتار شده‌اید، این کتاب را بخوانید تا بدانید در وهله‌ی نخست شک‌تان درست است یا خیر و در مرحله‌ی بعدی، راه بیرون آمدن از این رابطه چیست.
درباره‌ی کتاب بازگشت به زندگی
آنا وایلی (Anna Wiley) به درستی نام کتاب بازگشت به زندگی (Recovery from Narcissistic Abuse, Gaslighting, Codependency, Trauma Bond & Complex PTSD) را انتخاب کرده است. شما با این کتاب به زندگی برمی‌گردید؛ البته نه از مرگ و نه از سوگ، بلکه از یک رابطه‌ی آسیب زننده که روح و روان را فرسوده کرده است.
باید بدانید بسیاری از کسانی که در روابط آزار دهنده گیر می‌افتند دقیقاً همین تجربه را دارند. از بیرون به نظر می‌رسد در زندان گرفتار هستند، اما زندانی عاشق زندانبان خود است! در یک رابطه هستید ولی احساس می‌کنید در آن تحقیر می‌شوید؟ شاید هم آن عشقی که باید را دریافت نمی‌کنید و فرسوده شده‌اید! اشتباه نکنید درک همه‌ی این موارد به ویژه در رابطه، از جانب خودمان بسیار دشوار است. این موضوع، وقتی طرف مقابل را دوست داشته باشیم، سخت‌تر هم می‌شود. پس سؤال اصلی اینجاست که آیا در یک رابطه‌ی سمی گرفتار شده‌اید یا خیر؟ اگر بله، چطور باید با کمترین آسیب از آن بیرون بیایید.
در قدم اول اگر پاسخ همه‌ی این سؤال‌ها مثبت است باید بدانید اثر بازگشت به زندگی قرار است راه نجات را به شما نشان دهد، البته نه یک راه ساده و کم دردسر بلکه راهی که نیاز به تلاش شما هم دارد. می‌دانیم که ترک رابطه با کسی که دوستش دارید تا چه اندازه ناراحت‌کننده است اما این کتاب به شما کمک می‌کند مرحله به مرحله از دل ناامیدی و رنج به امید برسید.
آنا وایلی در ابتدا از مفاهیم پایه شروع کرده تا شما با مبحث آشنا شوید. در فصل دوم یاد می‌گیرید مشکل را تشخیص دهید؛ یعنی متوجه شوید که آیا در یک رابطه‌ی ناسالم قرار دارید یا خیر. در عشق هستید یا در اسارت تروما قرار دارید؟ فصل سوم، شما با انواع تروما و نحوه شکل‌گیری و حتی تکامل آن‌ها بیشتر آشنا شده و متوجه می‌شوید فرد آزارگر چطور شما را کنترل می‌کند. در فصل آخر هم قدم به قدم توضیح داده می‌شود که چطور می‌توانید در این زندان را باز کرده و خودتان را آزاد کنید.
این کتاب روانشناسی با در نظر گرفتن «شما» و بر پایه‌ی تجربه‌های واقعی سایر افراد مانند شما نوشته شده است. به شما توصیه می‌کنیم با سرعتی که برایتان کارآمد است قدم بردارید و هر قدر لازم است روی یک موضوع صبر کنید. با خواندن کتاب بازگشت به زندگی که انتشارات بله آن را با ترجمه‌ی منیژه عجملو منتشر کرده، قدم‌به‌قدم وضعیت‌تان را بهتر می‌فهمید، دوست داشتن خودتان را یاد می‌گیرید و اعتمادبه‌نفس و انگیزه‌ی لازم برای برداشتن گام‌های درست را پیدا می‌کنید.
کتاب بازگشت به زندگی برای شما مناسب است اگر
- تصور می‌کنید در یک رابطه‌ی سمی گرفتار شده‌اید، اما نمی‌دانید چطور باید از آن رها شوید.
- به مباحث روانشناسی رابطه علاقه‌مند هستید.
- می‌خواهید در مورد تروما و مفاهیمی مانند سندرم استکهلم بیشتر بدانید.
در بخشی از کتاب بازگشت به زندگی: راهی به سوی نجات از تروما و روابط مسموم می‌خوانیم
بسیاری از افرادی که با آزارگرهای خود پیوند عاطفی برقرار می‌کنند، اعتراف می‌کنند که به نوعی به آن فرد وابسته شده‌اند. این وابستگی در برخی موارد به‌قدری شدید می‌شود که آن‌ها احساس می‌کنند بدون این فرد نمی‌توانند زندگی کنند. حتی زمانی که از همسر خود دور می‌شوند، احساس کشش و نیاز شدیدی به او دارند. این احساسات ممکن است برای افرادی که از بیرون به این وضعیت نگاه می‌کنند، سخت قابل درک باشد. آن‌ها ممکن است از قربانی بپرسند: «چطور دوباره به او برگشتی؟» اما حقیقت این است که این تصمیم‌ها تحت تأثیر یک مکانیزم روان‌شناختی پیچیده قرار دارند که به طور عمده به دلیل تغییرات هورمونی و شیمیایی در مغز فرد اتفاق می‌افتد.
روابطی که در آن سوءاستفاده وجود دارد، معمولاً یک سری نوسانات احساسی دارند. شاید اوضاع در بعضی لحظات بسیار بد باشد، اما گاهی آزارگر به طور غیرمنتظره‌ای مهربان و دلسوز می‌شود. این نوسانات، یک چرخه مسموم و آزاردهنده ایجاد می‌کنند که قربانی به تدریج به آن عادت می‌کند. در این فرآیند، استرس و اضطراب باعث ترشح هورمونی به نام کورتیزول در بدن می‌شود که احساس فشار و ناراحتی را در فرد ایجاد می‌کند. اما وقتی وضعیت بهبود پیدا می‌کند، مغز فرد شروع به ترشح دوپامین می‌کند، هورمونی که باعث احساس خوشبختی و رضایت می‌شود. این تغییرات شیمیایی باعث می‌شود که فرد به مرور زمان احساس کند که عمیقاً به کسی که به او آسیب می‌زند، وابسته است.
