کتاب صوتی چرا به نوجوانان گوش نمی‌دهید؟

کتاب صوتی چرا به نوجوانان گوش نمی‌دهید؟ مهارت‌های گوش سپردن به دغدغه‌های نوجوانان و برقراری ارتباط و گفت‌وگوی درست با آن‌ها را به شما آموزش می‌دهد تا به درک بهتری از جهان آن‌ها برسید و در حل کردن مشکلاتشان توانایی بیشتری کسب کنید. این کتاب را سوزی هیمن، مشاور انگلیسی، نوشته است و در آن توصیه‌ها و تمرینات لازم برای ساخت یک ارتباط دوطرفه با نوجوانان را در اختیارتان می‌گذارد.

درباره‌ی کتاب صوتی چرا به نوجوانان گوش نمی‌دهید؟

حرف زدن و ادامه‌ی یک گفت‌وگو با نوجوانان کار سختی است. پیدا کردن یک موضوع مشترک یا یک شکل درست برای آغاز صحبت از این هم دشوارتر است. نوجوانان اغلب پر از هیجان و اضطراب هستند و ابایی ندارند از اینکه با صراحت در چشمان شما نگاه کنند و بگویند چیزی نمی‌فهمید. اما نباید فراموش کنید که این مسئله در نوجوانان زیادی به چشم می‌خورد و به‌طورکلی به‌خاطر موقعیت حساسی که دارند، برقراری رابطه با آن‌ها دشوار است. این دشواری را می‌توان حل و فصل کرد. کتاب صوتی چرا به نوجوانان گوش نمی‌دهید؟ (You Just Don't Listen: Parent's Guide to Talking to Teenagers) به قلم سوزی هیمن (Suzie Hayman) نوشته شده است و به شما کمک می‌کند که بدون بحث و دعوا با فرزندتان ارتباط برقرار کنید، به درک بهتری از یکدیگر برسید و بدون مشکل نظم لازم را تدارک ببینید.

مشکلات رایج در برقراری ارتباط میان والدین و فرزندان معمولا از ذات‌گرایی و فقدان حس اطمینان به خود برمی‌آید. بیشتر افراد فکر می‌کنند که توانایی‌های لازم برای این کار یک مهارت ذاتی است، اما در حقیقت تقویت حس اعتماد به نفس، اطمینان و هماهنگی میان والدین و فرزندان نوجوان از روش‌های مختلفی ممکن می‌شود. کتاب صوتی چرا به نوجوانان گوش نمی‌دهید؟ مهارت‌های ضروری و شیوه‌ی به‌کارگیری از آن‌ها را به شما آموزش می‌دهد. با کمک این کتاب عوامل مشکل‌زا و موقعیت‌های حساس را تشخیص می‌دهید، با سوالات و دغدغه‌های گوناگون نوجوانان آشنا می‌شوید و در چگونگی برخورد با این سوالات و یافتن شیوه‌های پاسخگویی به آن‌ها مطالب مفیدی می‌آموزید.

بد نیست اشاره کنیم که کتاب حاضر والدین را بر اساس اعمال و رفتار در هشت گروه دسته بندی می‌کند. برخی از والدین حرف آخر را خودشان می‌زنند و قوانینشان اصولی غیرقابل انعطاف است. بعضی دیگر هیچ اصولی ندارند و بر اساس هر چه پیش آید خوش آید رفتار می‌کنند. بعضی از خانواده‌ها آن‌قدر درگیر مشکلات و دغدغه‌های دیگر هستند که هیچ وقتی برای فرزندانشان نمی‌گذارند. خانواده‌هایی هم اسرار خاص و فضایی مبهم و رازآلود دارند و گفت‌و‌گوی چندانی میانشان در کار نیست. والدین عصبانی و سرزنشگر دسته‌ی دیگر هستند. آدم‌های همیشه نگران و «به خاطر من این کار را بکن» نیز کسانی هستند که فرزندانشان را وادار به انجام خواسته‌های خود می‌کنند. در نهایت نیز خانواده‌هایی را می‌بینیم که خوب و منطقی هستند که می‌توانند تا مرز دسته‌های دیگر پیش بروند اما همیشه آماده‌ی صحبت و گفت‌وگو برای حل مشکل هستند.

سوزی هیمن حاصل سال‌ها تجربه در زمینه‌ی مشاوره به خانواده‌ها را در کتاب صوتی چرا به نوجوانان گوش نمی‌دهید؟ گردآوری کرده است. ساختار این کتاب در پنج فصل تدوین شده است. نویسنده ابتدا درباره‌ی چرایی و اهمیت برقراری گفت‌وگو و فراتر رفتن از سطح جملات امری و روزمره صحبت می‌کند. سپس راه‌های برقراری ارتباط موفق را برمی‌شمارد و تمریناتی را در این زمینه ارائه می‌دهد. در فصل دوم موانع صحبت کردن را بررسی می‌کند و با تمریناتی کاربردی کمک می‌کند تا دخالت‌ها و راهنمایی‌های بی‌جا را کنار بگذاریم و نیازها و عقاید نوجوانان را نادیده نگیریم. فصل سوم به زبان غیرگفتاری اختصاص دارد و رفتارها و گفتارهای مشکل‌ساز را مشخص می‌کند. فصل چهارم نیز چگونه صحبت کردن را به شما یاد می‌دهد و درنهایت، فصل پنجم موضوعات گفت‌وگو را مورد مطالعه قرار می‌دهد.

کتاب صوتی چرا به نوجوانان گوش نمی‌دهید؟ توسط لاله دهقانی به فارسی برگردانده و به همت نشر بذر خرد روانه‌ی بازار کتاب ایران شده است. نسخه‌ی صوتی آن نیز با گویندگی نسترن حسنی از سوی نشر صوتی جیحون در اختیار شما قرار گرفته است.

کتاب صوتی چرا به نوجوانان گوش نمی‌دهید؟ برای چه کسانی مناسب است؟

والدین، معلمان و تمامی کسانی که با نوجوانان سروکار دارند، می‌توانند از این کتاب بهره ببرند.

در بخشی از کتاب صوتی چرا به نوجوانان گوش نمی‌دهید؟ می‌شنویم

هیچ اشکالی در داشتن اختلاف‌نظر وجود ندارد. مشکل زمانی ایجاد می‌شود که به فریاد، خشم و اغتشاش می‌انجامد. زمانی که فردی مستمر غرغر و یا شکایت می‌کند این فرصت را از دست می‌دهد که دیگران به خواسته‌هایش توجه کنند. قادر نخواهد بود که منظور خود را مشخص کرده و یا به طور واضح و روشنی آن را بیان کند. مهم این است که مطمئن شوید دیگران به گفته‌های شما گوش می‌کنند و یا توانسته‌اید منظور خود را به روشنی ادا نمایید. بار دیگری که در خانه درگیر مشکلی شدید از روش زیر استفاده کنید. همراه با نوجوان خود زمانی را به گفتگو با یکدیگر اختصاص دهید مثلاً 30 دقیقه یا بیشتر را در مورد مسئله یا مشکل خود صحبت کنید و سعی کنید به نتیجه‌ای برسید که برای هر دو طرف قابل‌قبول باشد. زمان را به گونه‌ای تنظیم کنید که در این مدت مشخص هر دو طرف سهم مساوی از شنیدن و یا صحبت کردن داشته باشید. به علاوه از موارد زیر استفاده کنید:

زمانی که شما درباره‌ی موضوعی که باعث ناراحتی شما شده، صحبت می‌کنید، باید کلمه‌ی «من» را به کار برید. ممکن است این کار جاه‌طلبی یا خودخواهی به نظر برسد و به همین دلیل ما اغلب از این کار اجتناب می‌کنیم. زمانی که ما در گفتگوها و مشاجرات می‌خواهیم مسئله‌ای را مطرح کنیم، در عوض پذیرش مستقیم مسئولیت احساسات خودمان، از عباراتی مانند «بعضی‌ها، تمام دوستان من، پدرت، مادرت این‌طور فکر می‌کنند استفاده می‌کنیم. و یا مسئولیت را بر عهده‌ی فرد دیگری می‌گذاریم، مثلاً می‌گوییم «تو باعث می‌شوی که من... فکر کنم.» یکی از مهم‌ترین گام‌ها در جهت یک بحث سازنده پذیرش احساسات شخصی خودمان است. بنابراین استفاده از «تو، یک نفر، آن‌ها، همه» قابل‌قبول نیست. بین دو جمله‌ی «من عصبانی هستم چون تو با وجودی که قول داده بودی، اتاق نشیمن را مرتب نکردی و من فکر می‌کنم که تو اصلاً به حرف من گوش نمی‌کنی» و «تو تنبل خودخواه و بی‌ملاحظه هستی» تفاوت بسیاری وجود دارد. اختلاف اصلی این است که دیگران به ‌خصوص زمانی که برای رفتار خود دلیل قانع‌کننده‌ای دارند، از این‌که اسمی بر آن‌ها گذاشته شود، شدید، اظهار نارضایتی می‌کنند. زمانی که با شما مخالفت می‌کنند شما خود را درگیر مجادلات خواهید یافت. ولی هیچ‌کس نمی‌تواند با توضیح صادقانه از احساسات شخصی شما مخالفت کند. زمانی که این احساسات را برای دیگران توضیح دادید، بهتر می‌توانید با آن‌ها کنار بیایید.