کتاب راه درست زندگی پس از سی سالگی

سی سالگی برای اکثر ما رسیدن به دهه‌ای است که معنا و هویت خویشتن برایمان دوباره محل پرسش می‌شود. در کتاب راه درست زندگی پس از سی سالگی، جیمز هالیس به پرسشی شبیه به اینکه «من ورای نقش‌هایی که تابه‌حال در زندگی‌ام ایفا کرده‌ام، چه کسی هستم؟» از منظر روان‌شناسی یونگی می‌پردازد. برای بیرون آمدن از بحران هویت و پیدا کردن معنایی عمیق‌تر از خودتان با نویسنده‌ی این کتاب و شاعران و متفکران غربی و شرقی همراه شوید.

درباره‌ی کتاب راه درست زندگی پس از سی سالگی

در میانه‌ی راه زندگی افراد در مواجه با مشکلات هویتی و پرسش‌های عمیق فردی خود می‌توانند دو راه را برگزینند؛ راه راحت‌تر، ماندن در زندان کودکی روحی، علی‌رغم داشتن موفقیت‌های بیرونی بسیار است؛ اما راه دشوارتر زمانی است که بپذیریم، تمام چیزهایی که درباره‌ی هویتمان به ما می‌گفتند تا به امروز شاید دروغی بیش نبوده و باید به دنبال راهی برای پیدا کردن آنچه که من درونی ما را می‌سازد باشیم. این راه دشوارتر به ظرفیت رشد هر فرد برای قبول مسئولیت‌های دشوار بستگی دارد. در کتاب راه درست زندگی پس از سی سالگی (The Middle Passage) خواهید دید که چگونه می‌توان بحران میانسالی را شناخت و از آن با موفقیت عبور کرد.

جیمز هالیس (James Hollis) استاد مطالعات یونگ دانشگاه سی‌بورک سانفرانسیسکو و هوستون بحران‌هایی را که در میانه‌ی زندگی به وجود می‌آید به‌عنوان وسیله‌ای برای بازتعریف هویت و شخصیت تعریف می‌کند و قرار است در این کتاب راه‌هایی را معرفی کند که بتوان به‌صورت آگاهانه از بحران‌های روحی و معنوی این دوره به‌سلامت گذر کرد. رنجی که در این دوران متوجه روح می‌شود به دلیل این است که مکانیسم‌های دفاعی‌ای که تمام عمر با آن‌ها زندگی می‌کردیم، دیگر کارساز نیستند و برای پیش‌روی در زندگی نیاز داریم که راه‌های متفاوتی برای آنچه به‌عنوان شخصیت اکتسابی خود می‌شناسیم، در پیش بگیریم. هالیس علاوه بر وام‌گیری از آرای یونگ، از تعابیر و جهان‌بینی‌ای که در عرفان شرقی و ادبیات جهان وجود دارد برای بسط دادن افکارش به زیبایی بهره می‌گیرد.

کتاب به شش فصل کلی تقسیم شده است؛ در سه فصل اول با روشن‌ساختن ماهیت بحران‌های هویتی و روحی در روان انسان، نقش‌هایی که زندگی گذشته و والدین ما در به وجود آمدن وضعیت فعلی ایفا کرده‌اند و تأثیری که ما براساس گرفتن این تأثیرها بر روی اطرافیان و زندگی عاطفی با شریک زندگی‌مان خواهیم گذاشت می‌پردازد. با نگاهی درون‌نگر و همه‌جانبه، او علت ناکامی‌ها، مشکلات دورودراز در روابط زناشویی، مشکلات بین‌فردی و چیزهایی ازاین‌دست را حلاجی می‌کند و سرمنشأ به وجود آمدن آن‌ها را ناشی از فرافکنی و رویاروی نشدن با آنچه هویت امروز ما برای درونی کردن معنای خود و هویت به آن نیاز دارد، می‌داند.

در فصل‌های بعدی او به بررسی نمونه‌ها می‌پردازد. فصل چهارم به مطالعه‌ی موردی این دست از وضعیت‌ها در آثار ادبی جهان اختصاص یافته است؛ این نمونه‌ها از الیوت و داستایوفسکی تا استفان دان و ویکتور هوگو را شامل می‌شود. در این بررسی‌ها هالیس با نگاهی منتقدانه به تعبیر بخش‌هایی از آثار این نویسنده‌ها باتوجه‌به زندگی شخصی‌شان می‌پردازد. در فصل بعد راهکاری که او برای افتادن در مسیر آگاهی پیشنهاد می‌کند، تنهایی و انزواست که باعث می‌شود مجال بیشتری برای پرداختن به خود درونی فراهم شود. او آرای یونگ را در آنچه که با نام فردیت نام می‌برد بسط می‌دهد که اسطوره‌ی زمانه‌ی فعلی ماست؛ مجموعه‌ای از تصاویر ذهنی که روحمان را هدایت می‌کند. بخش آخر کتاب نیز جمع‌بندی تمام چیزهایی است که در کتاب توضیح داده شده و علاوه‌برآن سرنخ‌هایی عملی برای فهم‌کردن این شرایط و گذر درست از آن را به ما ارائه می‌دهد.

بنیاد فرهنگ زندگی دیجیتال این کتاب را با ترجمه‌ی زهره محمدی و با کسب امتیاز انتشار از مؤلف، به بازار نشر مخاطبان فارسی‌زبان عرضه کرده است.

کتاب راه درست زندگی پس از سی سالگی برای چه کسانی مناسب است؟

این کتاب برای علاقه‌مندان به روانشناسی یونگ و کسانی که با بحران‌های هویتی در نیمه‌ی عمر خودشان مواجه شده‌اند، می‌تواند گزینه‌ای تأمل‌برانگیز و راهگشا باشد.

در بخشی از کتاب راه درست زندگی پس از سی سالگی می‌خوانیم

یکی دیگر از جنبه‌های عقده‌های والدی که باید در میان‌سالی با آن روبرو شویم نحوه اثرگذاری رابطه والدین ما بر توانایی ما برای برقراری روابط صمیمانه است. مدل صمیمیت تحمیل شده به فرزندان مدلی جبری است. نوجوانان اغلب معتقدند که شریک زندگی انتخابی آن‌ها با شریکی که پدر یا مادرشان انتخاب کرده متفاوت خواهد بود.

به‌علاوه، فرزندان فکر می‌کنند که سبک ارتباطی متفاوتی را اتخاذ خواهند کرد و ازدواج‌هایشان عاری از عیب‌های ازدواج‌های والدینشان خواهند بود؛ اما این طور نیست! تا زمانی که عقده‌های والدی فعال باشند، فرزندان یا همانند والدین خود شریک زندگی خود را انتخاب خواهند کرد و یا در جهت مخالف افراط می‌کنند. این مسئله با گذر زمان آشکار می‌شود؛ بنابراین، در دوران میان‌سالی فرد از مطلع شدن از شباهت خود با والدینش و شباهت روابط خود با روابط والدینش شوکه می‌شود.

بر این اساس، تغییر دادن خود در میان‌سالی نیازمند نقد دقیق روابط صمیمانه خود است. تغییرات درونی صرف‌نظر از تمایل طرف مقابل اغلب سبب ایجاد تغییراتی در روابط نزدیک می‌شوند. متأسفانه گاهی اوقات نفوذ و تأثیر عقده‌های والدی به‌قدری زیاد است که تأثیرات منفی جبران ناپذیری بر ازدواج‌ها دارد (تأثیر عقده‌های والدی بر ازدواج‌ها شبیه به عبارت «آسیب‌های متوازی» در علوم نظامی است که برای اشاره به تلفات غیرنظامی به کار می‌رود).