بله
راز یک ازدواج موفق چیست؟ میثم لسانی در کتاب در مسیر «ما» شدن، تلاش می‌کند تا پاسخی به این پرسش داده و راه‌های ساخت و حفظ رابطه‌ای صمیمی، پایدار و توام با عشق و اعتماد را آموزش دهد. نویسنده در اثر حاضر با استفاده از رویکردهای مدرن روانشناسی مثل نظریه‌ی دلبستگی، درمان هیجان‌مدار و رویکرد شناختی رفتاری، به ریشه‌های فردی و رشدی مشکلات زناشویی پرداخته و راهکارهایی کاربردی و در دسترس برای حل آن‌ها پیشنهاد می‌دهد.
درباره‌ی کتاب در مسیر «ما» شدن
این کتاب اثری ارزشمند در حوزه‌ی مشاوره ازدواج است و در آن، میثم لسانی، صد چالش رایج بین زنان و مردان را بررسی کرده و در خلال آن‌ها، به شناخت الگوهای هیجانی، باورهای بنیادین، مدیریت تعارض و در نهایت بهبود روابط زوجین کمک می‌کند. نویسنده در اثر حاضر، بر مسئولیت‌پذیری و انتخاب آگاهانه تاکید ویژه‌ای داشته و باور دارد که یک رابطه‌ی سالم، نه برپایه‌ی رقابت، بلکه بر پایه‌ی همکاری ساخته می‌شود.
کتاب در مسیر «ما» شدن در طی پنج فصل، پنج سطح از چالش‌های زوجین مربوط به ریشه‌های فردی، صمیمیت، تعاملات روزانه، رفتارهای فرساینده و جهت‌گیری را موشکافی کرده و برای هر یک راه‌حل‌هایی ارائه می‌دهد. بخش نهایی کتاب نیز مختص به جمع‌بندی مطالب کتاب بوده و خلاصه‌ای از مدل پنج سطحی مشکلات و پویایی رابطه‌ی زوجین ارائه می‌دهد.
نقش دلبستگی و رشد هیجانی در روابط زوجین
فصول ابتدایی کتاب در مسیر «ما» شدن، به مشکلات فردی و رشدی پرداخته و توضیح می‌دهد که در این سطح، رابطه بیشتر تحت تاثیر رشد هیجانی و دلبستگی‌های اولیه و مهارت‌ها و ویژگی‌های درونی افراد است. مشکلاتی مثل کمبود اعتمادبه‌نفس و دشواری در خودتنظیمی عواطف که از پیش در فرد وجود داشته‌اند، در طول رابطه فعال شده و آن را با چالش روبه‌رو می‌کنند. نویسنده همچنین به اهمیت پیوند هیجانی در روابط پرداخته و صمیمیت عاطفی و جنسی را هسته‌ی یک ازدواج موفق معرفی می‌کند.
برخی از مشکلات زوجین، در سطح زندگی روزمره بروز پیدا می‌کنند. به عقیده‌ی میثم لسانی، تعارض، گفت‌وگوهای مخرب و جنگ قدرت، علائم معضلات جدی و ریشه‌ای رابطه هستند و نه علت آن‌ها. در نتیجه، برای مقابله با این مشکلات، می‌بایست ابتدا تعارضات سطوح قبلی را رفع نمود؛ در غیر این صورت، هرگونه پیشرفت در روند درمان کوتاه مدت خواهد بود.
از مدیریت بحران تا ترسیم آینده مشترک
فصول نهایی کتاب در مسیر «ما» شدن، به سطح چهار یعنی فشارها و رفتارهای فرساینده، و سطح پنج یعنی جهت‌گیری و آینده رابطه اختصاص دارد. عواملی مثل مشکلات مالی، اعتیاد، استرس و خشونت، رابطه را به شکل جدی تهدید کرده و درمانگر در این مرحله، نیاز به مداخله تخصصی، کاهش آسیب و افزایش امنیت زوجین دارد. در نهایت، یک رابطه‌ی بادوام، نیاز به یک «چرای مشترک» دارد؛ یعنی زوجین باید برنامه‌ای مشترک برای آینده‌ی خود داشته باشند و هرگونه ابهام در این سطح، در نهایت به فرسودگی آن‌ها می‌انجامد.
خرید کتاب در مسیر «ما» شدن انتشارات فرتاک را به تمام کسانی که قصد دارند رابطه‌ی خود را بهبود دهند و با آگاهی و اطمینان وارد مسیر ازدواج شوند پیشنهاد می‌کنیم. مشاوران و درمانگران علاقه‌مند به حوزه زوج درمانی نیز می‌توانند از نکات این کتاب در جلسات خود بهره‌مند شده و مراجعان خود را در ساخت رابطه‌ای بادوام همراهی کنند.
کتاب در مسیر «ما» شدن برای شما مناسب است اگر
- به‌دنبال مشاوره‌ی پیش از ازدواج هستید تا با آمادگی و آگاهی بیشتر، زندگی مشترک خود را آغاز کنید.
- روانشناس و درمانگر حوزه‌ی زوج درمانی هستید و نیاز به منبعی دارید تا با چالش‌ها و مشکلات رایج زوج‌ها آشنا شوید.
در بخشی از کتاب در مسیر «ما» شدن: راهنمای کاربردی مشاوره پیش از ازدواج و زوج‌درمانی می‌خوانیم
رشد فردی و بلوغ روانی از بنیادی‌ترین ستون‌های شکل‌گیری و پایداری یک رابطۀ زوجی سالم است. در قلمرو مطالعات خانواده و زوج‌درمانی، رابطۀ مشترک صرفاً حاصل کنار هم قرارگرفتن دو فرد نیست، بلکه بازتاب تعامل پویای دو انسان با سطوح متفاوتی از خودآگاهی، تنظیم هیجانی و مسئولیت‌پذیری روانی است. هر فرد با کوله‌باری از تاریخچۀ رشدی، سبک دلبستگی و الگوهای شناختی منحصربه‌فرد خود قدم به رابطه می‌گذارد؛ ازاین‌رو، هرگونه ناپختگی در این حوزه‌ها می‌تواند به‌طور مستقیم یا غیرمستقیم، بستر تعارض‌های زوجی را هموار سازد.
بر اساس نظریۀ دلبستگی، بالبی تأکید می‌کند که توانایی برقراری یک رابطۀ صمیمی و ایمن، ثمرۀ رشد هیجانی سالم در طول چرخۀ زندگی است (Bowlby). افرادی که هنوز به پختگی روانی لازم دست نیافته‌اند، در روابط نزدیک خود یا دچار اضطرابی فرساینده در مواجهه با طرد و رهاشدگی می‌شوند، یا برای حفظ احساس کنترل و استقلال کاذب، از صمیمیت عاطفی فاصله می‌گیرند. این الگوهای رفتاری که تحت عنوان سبک‌های دلبستگی ناایمن توصیف می‌شوند، در روابط زوجی خود را به‌شکل نیاز مفرط به تأیید و اطمینان‌بخشی، حساسیت افراطی به نشانه‌های طرد، سردی عاطفی یا گسست ارتباطی نشان می‌دهند (Ainsworth).
در رویکرد درمان هیجان‌مدار (EFT)، جانسون بلوغ روانی را با ظرفیت فرد برای مواجهه با هیجان‌های آسیب‌پذیر خود و ابراز صمیمانه‌ی آن‌ها در رابطه پیوند می‌زند (Johnson). زوج‌هایی که یکی یا هر دو طرف از رشد هیجانی کافی بهره‌مند نیستند، اغلب در بیان نیازهای عاطفی عمیق خود ناتوان‌اند؛ در نتیجه، به شیوه‌ای ناخودآگاه وارد چرخه‌های تعاملی مخرب می‌شوند؛ چرخه‌هایی فرساینده چون «تعقیب‌گری-گریز»، «انتقاد-دفاع» یا تشدید مداوم تنش. در این چارچوب، چالش اصلی رابطه تعارض‌های ظاهری نیست، بلکه ناتوانی افراد در تحمل هیجان‌های درونی و ابراز ایمنِ نیاز به نزدیکی است.
