معرفی و دانلود کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم

معرفی کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم

کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم نوشته‌ی ویلیام جی ماتا تلاشی جدی است برای پاسخ به پرسشی ضروری ولی آزاردهنده؛ چرا بسیاری از رابطه‌ها، با وجود نیت خوب دو طرف، به چرخه‌ای تکراری از تعارض، رنجش، فاصله‌گیری و آشتی‌های موقت تبدیل می‌شوند؟ این کتاب روانشناسی با تکیه بر تجربه‌ی بالینی، نظریه‌های روان‌درمانی شناختی و تحلیل رفتار متقابل نشان می‌دهد مسئله‌ی اصلی اغلب موضوع دعوا نیست، بلکه الگوهای ناخودآگاهی است که گفت‌وگو و صمیمیت را از مسیر سالم خود خارج می‌کند.

درباره‌ی کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم

ویلیام جی ماتا (William J. Matta)، نویسنده‌ی کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم (Relationship sabotage: unconscious factors that destroy couples: marriages, and family) با ذکر مثال‌های واقعی از جلسه‌های زوج‌درمانی توضیح می‌دهد که بسیاری از زوج‌ها به جای حل مسئله، درگیر الگوهایی می‌شوند که به‌طور موقت نیازهای عاطفی حل‌نشده‌ی دوران کودکی را ارضا می‌کند. در این الگوها، تعارض نقش ابزاری پنهان پیدا می‌کند؛ دعوا راهی می‌شود برای دیده شدن، کنترل داشتن، گرفتن تأیید یا فرار از ترس‌های عمیق‌تر. نتیجه‌ی امر، رابطه‌ای است که ظاهرا جواب می‌دهد، اما در واقع حرکتی ندارد و تنها همان زخم‌های قدیمی را بارها با درجا زدن فعال می‌کند.

یکی از محورهای اصلی کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم، بررسی سطوح ایگو یعنی والد، بالغ، کودک و نقش آن‌ها در روابط است. این بخش که از آرای اریک برن در کتاب بازی‌ها گرفته شده، نشان می‌دهد چرا گفت‌وگو فقط زمانی موثر است که دو نفر در سطح ایگوی مشترک با هم صحبت کنند و چگونه مکالمه‌های والد - کودک یا کودک - والد به‌سرعت به تحقیر، دفاع، خشم و قطع ارتباط می‌انجامد. در چنین شرایطی، گفت‌وگو به‌جای حل مسئله، به میدان جنگ قدرت تبدیل می‌شود.

از جنگ ناخودآگاه تا گفت‌وگوی بالغانه

ویلیام جی ماتا در کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم به الگوهای تکرارشونده‌ای از تعامل‌های پنهانی می‌پردازد که پایانشان قابل پیش‌بینی است و معمولا به صمیمیت زوجین آسیب می‌زنند. بازی‌هایی مثل اگر به خاطر تو نبود…، حدس بزن چه می‌خواهم، ببین من چقدر تلاش کردم و... نمونه‌هایی هستند از راه‌هایی که افراد به‌طور ناخودآگاه مسئولیت احساسات، ترس‌ها و نیازهای خود را به گردن دیگری می‌اندازند. ویلیام جی ماتا نشان می‌دهد این رفتارها و الگوهای تکرارشونده هرچند در کوتاه‌مدت فرد را آرام می‌کند، اما در بلندمدت رابطه را فرسوده و بی‌جان می‌سازد.

کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم سعی دارد به‌صورت کاملا عملی به آموزش گفت‌وگوی موثر و حل تعارض بپردازد. ده اصل گفت‌وگوی موثر، تکنیک گوینده - شنونده، قواعد دعوای منصفانه، مفهوم به نفع رابطه فکر کردن و مداخلاتی مانند دادوستد عاطفی مثبت و روزهای مراقبت ابزارهایی هستند که به زوج‌ها کمک می‌کنند از تعامل‌های ناخودآگاه و مخرب فاصله بگیرند و مسئولیت تغییر را از خودشان آغاز کنند. توجه را از دیگری به خود برگردانند و با خودشناسی عمیق، توجه را باز به دیگری و بیرون خود معطوف کنند و تلاش کنند که چرخه‌ای سازنده از شناخت و درک متقابل به وجود آورند.

این کتاب روانشناسی روابط عاطفی توسط شیدا ذکائیه به فارسی ترجمه شده و نشر هنوز آن را در ایران منتشر کرده است.

کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم برای شما مناسب است اگر

• به دنبال بهبود رابطه‌ی عاطفی خود با شریکتان هستید.
• مایلید نقش ضمیر ناخودآگاه را در خراب شدن یک رابطه بدانید.
• به‌عنوان زوج درمانگر، مشتاق افزایش سواد و آگاهی خود برای جلسات درمان هستید.
• فکر می‌کنید تنها تصمیمات آگاهانه‌ی فردی بر موفقیت یا عدم موفقیت یک رابطه‌ی عاطفی موثرند و نقش نیاکان خود و ضمیر ناخودآگاه را دست کم می‌گیرید.

در بخشی از کتاب چگونه رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم می‌خوانیم

اکثر افراد صمیمیت را همان شیفتگی تلقی می‌کنند و معمولاً می‌گویند صمیمیت بین‌شان از میان رفته است. اما این دو مفهوم با یکدیگر تفاوت دارد. شیفتگی معمولاً در مرحلۀ اولیۀ رابطه شکل می‌گیرد. زمانی که ما به دیگری وابسته و در واقع شیفته و دلباختۀ او می‌شویم. تنها خوبی‌های او را می‌بینیم و اصلاً به کاستی‌هایش توجهی نمی‌کنیم و به نحوی او را بت خود می‌دانیم. زمانی که افراد خیانت می‌کنند و وارد روابط خارج از ازدواج می‌شوند، در واقع شیفتۀ طرف مقابل می‌شوند و ادراکی غیرواقعی از او دارند. من معمولاً به فردی که در این موقعیت قرار دارد می‌گویم این مرحله شبیه جنونی موقت است. این مرحلۀ شیفتگی می‌تواند از چند هفته تا چند سال طول بکشد ولی این دوره به پایان می‌رسد و کمرنگ می‌شود و در نهایت ما طرف مقابل‌مان را واقعی‌تر می‌بینیم. اما صمیمیت محصول ارتباط و گفت‌وگوست. تعجب ندارد که بیشترین میزان طلاق در دو سال اول ازدواج اتفاق می‌افتد. اما برای خیلی‌ها تعجب‌آور است که بفهمند دومین رتبۀ طلاق مربوط به مرحله‌ای است که به آن آشیانۀ خالی می‌گویند. این مرحله زمانی اتفاق می‌افتد که فرزندان بزرگ می‌شوند، خانه را ترک می‌کنند و زن و شوهر با یکدیگر تنها می‌مانند. دلیل اصلی طلاق در این سن‌وسال هم کمبود ارتباط بین دو نفر است. بر اساس تجربۀ شخصی من، 80 درصد گفت‌وگوهای زوج‌ها دربارۀ فرزندان‌شان است و وقتی بچه‌ها از خانه می‌روند، زوج‌ها تازه متوجه می‌شوند خیلی وقت است هویت زوج بودن خود را از دست ‌داده‌اند و صمیمیتی بین‌شان نیست.

شما زمانی با دیگری صمیمی می‌شوید که ارتباطی صادقانه و بی‌پرده با او داشته باشید. اگر زوج‌ها نتوانند پس از چند سال به احساسات هم اعتبار ببخشند و با گفت‌وگو به نیازها و انتظارات‌شان بپردازند، به‌ تدریج از یکدیگر دور و دورتر می‌شوند و هویت خودشان را به عنوان زوج از دست می‌دهند.

فهرست مطالب کتاب

یادداشت 1
یادداشت 2
مقدمۀ ویراستار
مقدمه
1. آنچه افراد در جلسۀ مشاوره مطرح می‌کنند معمولاً مشکل اصلی‌شان نیست
2. ذهن ناخودآگاه، دوست یا دشمن؟
3. نیروهای ناخودآگاه و زخم‌های دوران کودکی عاملی آسیب‌زا برای ازدواج
4. شاید مشکلات خانوادگی شما به قرون‌وسطی بازگردد
5. نیروهای ناخودآگاه نه‌تنها موجب نابودی روابط می‌شوند، بلکه کل خانواده را تحت تأثیر قرار می‌دهند
6. افرادی که احساس جدایی می‌کنند اما همچنان متأهل‌اند
7. بازی ها
8. گفت وگویی برای حل مسئله
9. روابط خارج از ازدواج: سکوت، پنهان‌کاری (داشتن راز) و خودافشایی
10. اعتیاد، تلاشی بیهوده برای احساس کامل بودن
11. سیستم عصبی و مشکلات رابطه
12. گسستگی عاطفی مهم ترین عامل نابودی رابطه
13. جمع بندی
یادداشت ها
واژه‌نامۀ تخصصی (فارسی به انگلیسی)
واژه‌نامۀ تخصصی (انگلیسی به فارسی)
فهرست نام ها