کتاب گرگ در لباس میش: شناسایی و مقابله با افراد فریب کار و کنترل گر

کتاب گرگ در لباس میش اثری روان‌شناسانه در قفسه‌ی خودیاری است که به قلم دکتر جرج سایمون نوشته شده است. نویسنده در این اثر می‌کوشد که رازی بزرگ در روابط بین‌فردی را نشان دهد. به باور او، بسیاری از افرادی که گمان می‌کنند دچار عارضه‌های روانی شده‌اند، در اصل در حال آسیب‌دیدن از بیماری هستند که خود را بیمار نمی‌داند!

درباره‌ی کتاب گرگ در لباس میش

شما بیمار نیستید، تنها بازیچه‌ی یک گرگ مهربان شده‌اید؛ جرج سایمون، روان‌شناس بالینی آمریکایی در کتاب گرگ در لباس میش نشان می‌دهد که در بسیاری از روابط دوستانه و خانوادگی، فردی که در ظاهر مؤدب، مهربان و خیرخواه است ممکن است با سازوکارهای آگاهانه یا ناآگاهانه روانی به سلطه‌جویی در روابط پرداخته باشد. این افراد معمولا نقش قربانی در رابطه بازی می‌کنند.

نویسنده‌ی کتاب گرگ در لباس میش که تجربه سال‌ها روان‌درمانی را در کارنامه خود دارد، با روایت‌کردن موقعیت‌های مختلف، طیف متنوعی از افراد را مورد خطاب قرار می‌دهد. افرادی که اگرچه از وضعیت روابط و شاید روانی خود ناراضی‌اند، اما در اصل قربانی فردی بوده‌اند که خود را مقصر شرایط موجود نمی‌داند.

دکتر جرج سایمون نام این افراد را «پرخاشگران پنهان» گذاشته و در کتاب گرگ در لباس میش به ابعاد مختلف ارتباط با آن‌ها پرداخته است. یک پرخاشگر پنهان با دست‌کاری روانی عزیزان و نزدیکانش، خود را در نقش قربانی نشان می‌دهد و با فریب دیگران، به اهداف خود می‌رسد.

با گرگ در لباس میش چه باید کرد؟

با مطالعه‌ی کتاب گرگ در لباس میش متوجه می‌شویم که ماهرترین فریبکاران همان افرادی هستند که ظاهری آرام، منطقی، خوش‌برخورد و حتی دلسوز دارند، اما در پشت این چهره، از احساس گناه، ترس، تعارف یا اعتماد دیگران برای رسیدن به خواسته‌های خود استفاده می‌کنند.

جرج سایمون باتکیه‌بر سال‌ها تجربه بالینی، تلاش می‌کند این الگوهای رفتاری را از دل روابط خانوادگی، محیط کار و دوستی بیرون بکشد و نشان دهد چرا بسیاری از قربانیان دست‌کاری، مدت‌ها متوجه آنچه بر سرشان می‌آید نمی‌شوند. کتاب گرگ در لباس میش، تلنگری است به گرگ‌ها و میش‌های واقعی که هرچه زودتر به درمان و بهبود موقعیت خود اقدام کنند.

این اثر با ترجمه‌ی شهرام رنجبر به فارسی برگردانده شده و توسط انتشارات کلیک در اختیار مخاطبان قرار گرفته است. با خرید کتاب گرگ در لباس میش: شناسایی و مقابله با افراد فریبکار و کنترل‌گر، علت اصلی بسیاری از مشکلات روابط خود را پیدا خواهید کرد.

کتاب گرگ در لباس میش برای شما مناسب است اگر

• آسیب‌های مختلف در رابطه را تجربه کرده‌اید و قصد دارید روابط بین فردی خود را بهبود بخشید.
• معمولا نقش قربانی در رابطه را داشته‌اید و اطرافیانتان نسبت به شما دچار حس گناه هستند.
• دانشجو، پژوهشگر و یا علاقه‌مند به روان‌شناسی هستید.
• طرز صحیح برخورد با افراد کنترل‌گر را نمی‌دانید و با چنین شخصیت‌هایی زندگی می‌کنید.

در بخشی از کتاب گرگ در لباس میش: شناسایی و مقابله با افراد فریب کار و کنترل گر می‌خوانیم

شاید این موقعیت‌ها برایتان آشنا باشند: همسری که تلاش می‌کند احساسات پیچیده‌اش را درک کند، از دست شوهرش عصبانی است که اصرار دارد دخترشان باید همیشه نمره‌های عالی بگیرد. اما او شک دارد که آیا حق دارد عصبانی باشد یا نه. وقتی که گفت شاید انتظارهای شوهرش باتوجه‌به توانایی‌های دخترشان غیرمنطقی باشد، شوهرش پاسخ داد: «مگر هر پدر و مادری نباید بخواهند که فرزندشان موفق شود؟» این پاسخ باعث شد او احساس کند خودش فردی بی‌ملاحظه است. هر بار که با شوهرش بحث می‌کند، به‌نحوی احساس گناه دارد.

وقتی پیشنهاد مشاوره خانوادگی را مطرح کرد، شوهرش گفت: «منظورت این است که من مشکل روانی دارم؟» این باعث شد او برای مطرح‌کردن موضوع احساس شرم و گناه کند. می‌خواهد دیدگاهش را بیان کند، اما همیشه تسلیم می‌شود.

گاهی فکر می‌کند شوهرش خودخواه، پرتوقع و کنترل‌گر است، اما او همسری وفادار، تأمین‌کننده‌ای خوب و عضوی محترم در جامعه است. منطقاً نباید از او ناراحت باشد، اما هست. برای همین، مدام از خودش می‌پرسد: «نکند مشکلی در من باشد؟»

یا مادری که با ناامیدی سعی دارد رفتار دخترش را بفهمد. او فکر می‌کرد هیچ دختری تهدید به ترک خانه نمی‌کند یا این را نمی‌گوید «همه از من متنفرند» مگر اینکه واقعاً ناامن و افسرده باشد. گاهی او یاد کودکی دخترش می‌افتد که وقتی به خواسته‌اش نمی‌رسید، نفسش را حبس می‌کرد تا کبود شود. حالا هم به نظر می‌رسد فقط وقتی دخترش تنبیه می‌شود یا چیزی می‌خواهد، این رفتارها را نشان می‌دهد. اما مادر می‌ترسد این را باور کند. «اگر او واقعاً به حرف‌های که می‌زند اعتقاد داشته باشد، چه؟ اگر من به او آسیب زده باشم و خودم ندانم، چه؟» او از اینکه با تهدیدهای دخترش احساس قلدری کند متنفر است، اما ریسک هم نمی‌تواند بکند چون فکر می‌کند شاید دخترش واقعاً در رنج باشد.